The City Part II... Morning Papers

Is the city open Sargeant Kelvin? Yes it is mister Ashton, go ahead. Ok, the piece of turd i talked to was Sargeant Martin Kelvin, police chief of the London Borough of Hammersmith and Fulham, and one of the closest friends of Supreme Chancellor Tobias Locke. I did not care if he was the friend of Hitler, he is the dumbest police chief i have ever known. I took the official car to my office, but before that i went to King's Cross Station; and there was Mr. Longtheastrall, one of the best reporters in BBC's history. Today he was blind because he resisted to manipulate news... after that incident, he decided to put a news stand outside King's Cross. When i arrived to the news stand the government loudspeakers began to shout: THIS IS AN EMERGENCY SIMULATION, PUT YOUR THUMB INTO YOUR PERSONAL FINGERPRINT READER... SORRY FOR THE INCONVENIENCE... Yeah right, idiots. Emegency? What do they think we are? Idiots with a previously performed lobotomy? They do that to check everything is in place. Emergency my salty balls.

I walked a few steps and there he was, the leyend of leyends, David Longtheastrall. Good day Mr. Longtheastrall, any papers arrived yet? Oh hello Lucas, no, no papers already... Remember, they are still selecting notes. Stupid govenment... Anyway, who in hell wants to read that load of bollocks? HAHAHA, you can say that again Lucas... Do yoy mind a sandwich? Sure Mr. Longtheastrall... How much? 1 pound. Thank you Mr. Longtheastrall, see you in a couple of hours... I head to my car, and back home... I forgot a gift to the Supreme Chancellor.

And then, there i was in 10 Downing Street. With precision and a little bit of luck, my molotov bomb hit the two guards and put in fire the legendary door, hahahaha, victory... Finally i headed to my workplace, City Hall. As always i was late, and there was the fattest fuck of all, Chief of Staff Ferdinand Parsley. I was his superior, but, he thinks he is the mayor... Late again Ashton, the mayor will be very dissapointed again. All the floor watching at us. Another confrontation, but i will manage to make it the last one... Parsley, i don't know what the hell happened in your childhood, but you are a tedious bitch, always putting regulations, i know them sonny jim, thank you. You are a defenite bore, nobody in the whole City Hall likes you, fat fuck... Not even the cow you have in your farm wants to fuck you...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
All the staff was laughing loud. The fat fuck was as red as a tomato with embarassment. I went to the third floor, were my office was. Entered, and the morning papers were there, cool. And also another morning papers. Some invitations to the mayor, one to inaugurate the new Highbury Stadium, approved... Charity mision to Liverpool, approved... A meeting with president Clinton of the USA, denied... Stupid yankees... Inmediately, the door sounded. It was my boss, the mayor, Susan De Witt. I thought she was going to pound me for making Parsley cry, but at the other hand, she gave me a bottle of Dom Perignon, a box with the best Di Novili's, and she invited my to dinner... Bloody hell, finally i had a chance to score with her, she was 42, but sizzling. She also congratulated my for giving Parsley a lesson, and the best news was that she was going to give him a Pink Slip... Wicked.

And all the rest of the morning, i had to deal with the morning important papers. Globalifobics request to see the mayor, APPROVED OF COURSE... A little bit of presure to the morons who handle the important affairs... They are responsible for the fucking situation. APPROVED OF COURSE, HAHAHA... I love morning papers...

The City... Dawn

The sun rises very slow, like a timid child getting out of the box were he was hiding from the girl of his dreams. The light begins to invade my huge flat, on the Fulham borough, in London. The light hits my closed eyes and I wake up... Who am i? Lucas Ashton, a good for nothing chump in a good for nothing planet. I stand up a little dizzy and I get a look from the window. I live in the 80th floor of a huge condo building, just next to Stamford Bridge. The sun is beautiful, the site is awesome, and I get a very good perspective because of the huge window of my huge flat. I sit down in my bed and start thinking about a lot of things... My parents, my lustful girlfriend, yes lustful, but caring, loyal, sweet, charming girl. My dear friends in Oxford, the ozone layer being destroyed, and whatever the fuck is going on, all was in my head, always this happened in the dawn, every day of every month of every year, since 2012.

And as the sun creeps into my flat, i begin to walk all over the place, remembering how life was before 2012, yes, it was rough, but a lot more enjoyable. Today it is a quiet life, peaceful... But very empty; today, there is no objective in life that studying and getting a job; marriage is obsolete, you change of women as you were changing your tighty whities; after 30 years of working you retire and wait and wait and wait the date of your peaceful and empty death. Nobody cares if you die or not, you die and period. Your funeral is private, only for your doctor and one government agent; they bury you and period. Adios amigo... The government for some strange reason prohibited cremation. Ok, i will stop saying depresing things...

After the sun finally reaches its correct place, I go to the shower. I turn on the five tellys in the bathroom... One is showing the sun, the second one is showing all the manipulated bullocks on BBC news, the third one is showing all the manipulated shit on ITV news, the fourth one is repeting the Liverpool-Nottingham Forest match, I hate the fucking liver birds... 26 years have pased since their last championship, what a load of loosers. The last screen was showing how the Venezuelan-American war was going. Again, that old fuck of Chavez scaped, i don't know how, he can barely walk the bastard.

Next, I steped on the shower, nice refreshing water pouring on my body... NO NO, jajajaja, this is not a porn journal, jajaja... Well, I finished showering, dried myself... Wait a minute... I haven't told you a little about myself. As I said, my name is Lucas Ashton, born in the 20th of June of 1990 in the fabulous port of Manchester. I arrived in London when I was only 5 years old. I learned to love this city, obviously, I had to love this city, is the capital of my country. During the course of my life, this world has turned into an embarasing place to live. My god, i'm only 26 and I am the Chief of Office of the Mayor of London... Wicked, is it? Well, thank God I got the job, thank God that he made me an intellegent piece of shit and thank God I can say thank God. The bloody francmasons and the pieces of shit of the atheists have this world in their sloppy grip, so sloppy, this damn world is upside down.

Well, enough of this nonsense, I put on some nice fancy brown jeans, a fancy nice black turtleneck and a fancy nice brown leather jacket, oh, and a fancy nice pair of adidas Gazelle, i love these shoes. Then, breakfast; eggy on a basket, my favorite since i was a little child, simply delicious. Then, wash my teeth, and off i go... I take a last look to my huge window... The Dawn is simply magnificent... Well, off i go to a new adventure in a jungle called London, this jungle being part of a bigger jungle called Planet Earth...

Los años vienen...

... llegan, comen, eructan, bromean, vuelven a eructar, se tiran un pedo y se van... Al rato, ya nadie recuerda que se fueron para nunca volver...

Aventuras en la calle

Una vaca atravesada en la carretera, un venado hecho picadillo en una EuroVía, borregos corriendo atormentados por la México-Acapulco... Los animales no sabe de calles, pero el ser humano es tan imbécil (con amor) como para pensar que el semáforo de automóvil también le da derecho de vía, cuando existe el semáforo de peatón, si, el cuadrito de abajo del otro semáforo, el de la manita, pedazo de pendejo (con amor). También el ser humano es tan imbécil (con amor) como para emular a los animales al cruzarse por carreteras y calles, y en las calles hay algo que se llama esquinas, que convinado con el anteriormente mencionado semáforo de peatón, pueden cruzar a gusto, sin estar exponiendo su vida, recuerden, los animales no saben de calles, ustedes sí.

Me pregunto a quien se le ocurrió que el verde es siga, el amarillo prepárese para detenerse y el rojo deténgase, no entender dijo el gringo. Por qué no mejor el verde es deténgase, el rojo es prepárese para detenerse y el amarillo siga, inspiraría más a los conductores porque está comprobado científicamente que el conductor promedio reacciona más rápido y aplasta a fondo el acelerador cuando está en amarillo que cuando está en verde. Está claro que a veces un conductor se queda "dormido" en la espera del verde, por eso el verde sería mejor detenerse. Entonces, aprovechando esto, aparte de aplicarlo en el semáforo se aplicaría a los altos de disco, siendo de color verde los anteriores, los putos conductores cafres por fin respetarían la señal, habría menos accidentes y todo mundo manejaría en armonía...

El concreto hidraúlico tiene en promedio una vida útil de 30 años. El boulevard Díaz Ordaz, la principal vía de la ciudad de Tijuana, México es la reliquia de las primeras vialidades mundiales de concreto, ya ni el freeway 5 de California tiene su concreto original. El concreto del Díaz Ordaz tiene 42 años y ahí sigue, agrietándose más y con más hoyos que la Luna. A lo mejor los estúpidos líderes de la ciudad quieren dejar ese concreto de recuerdo de la primera y única vez que los visitó el casi dictador mexicano de aquél entonces, Gustavo Díaz Ordaz, por eso el nombre de la vialidad...

La estación

Trenes y trenes y más trenes, por Alberto Aguilar... Si este mexicanito hiciera una columna acerca de trenes se vendería más el periódico, porque su columna de nombres ya enfada, todo mundo sabe quienes son esos tipos y por qué y para qué están ahí, y aparte a los europeos que nos importa que pase en América Latina, es un herbidero de problemas, desgraciadamente los europeos tenemos la culpa. En fin, ahí estaba uno parado en la estación central de París, esperando su bólido para ir a Lens, o Montpellier o tal vez a Lyon o a Bordeux o a Cannes, y si uno era turista rico a Monte Carlo. No me decidía a dónde ir, me la pasaba viendo los trenes bala pasar y pasar, de repente como a la vista humana se le hacía que las ventanas del tren se movían rápido debido a la velocidad del tren, parecía que estaba viendo una película de la vida, las caras de los pasajeros rápido formaron las caras de varios de mis familiares y mientras iba subiendo la velocidad, aparecieron formas que fueron significativas para mí, como una bicicleta, un control de Atari y un reloj de bolsillo que era de mi abuelo. Al momento de esto, apareció el tren que iba desde este punto hasta Marseille, y ese tren empezó a formar una película de mi vida, todo lo que había transcurrido hasta este momento, mi estar por el Colegio de la Sagrada Familia en Belleydoux hasta mis años en La Sorbona. Todas las experiencias, relojes derretidos, alucines, todo estaba en esos trenes... Le pregunté a un español que pasaba por ahí si cuando quedaba a esperar su tren le pasaba algo parecido, y me dijo que sí, siempre veía lo mismo, lo mismo y lo mismo, sus años de chaval en Barcelona y los terribles años de regencia de Franco y compañía. Le pregunté a un señor alemán ya entrado en años si también le pasaba lo mismo y me decía que sí, era como viajar a sus años en la Bauhaus una y otra vez, por eso le gustaba viajar en tren. Los recuerdos estaban hasta en el fotomatón, mientras todavía me decidía a dónde ir me tomé unas cuantas fotos, y no salieron las del momento, si no unas con mi padre en el Tour de France del 78, cuando ganó su primer Tour el legendario Bernard Hinault, unas en el mundial del 98 con mi familia y la ultima, de nene tomando leche. Todo estaba claro, si uno era aficionado al tren, sus recuerdos y vivencias se quedaban en la estación...

El renacimiento de la Inquisición

Me puse un traje de monje y una prótesis de nariz, igualita a la de Torquemada. Después coloqué al jurado del Santo Oficio, como era doctor, tenia un montón de esqueletos de plástico y les puse trajes de monje. Los coloqué en el patio bien ordenaditos, con una grabadora con canto gregoriano. Después salí yo y acomodé la leña verde directamente traída de Bélgica, en el mero centro del patio, aparte de que ya traía a los acusados en una maleta. El primer acusado de la noche era el libro más vendido e impreso de la historia, la Sagrada Biblia.

-Eres acusada de lavarle el coco y convertir en fanáticos a millones de seguidores, además de que gracias a eso, creaste nuevas sectas más locas, y más estúpidas y que hicieron mierda tus enseñanzas. Además de que por defender los cuentos de hadas dentro de tí, la Iglesia generó el oscurantismo, la evangelización forzada y brutal a los indígenas americanos y creo ésta Santa organización. Eres declarada culpable y la condena es la hoguera...

-Siguiente acusado, el Corán. Es acusado de causar violencia e intolerancia hacia cualquier no musulmán, pinche libro diabólico. Por eso eres condenado primero a tres escupitajos, porque tu tradición dice que te tienes que lavar las manos para tocarlo, que mamada... El primer escupitajo es en la parte de la guerra santa, el segundo escupitajo es donde dice que la mujer no puede ni echarse un pedo y el tercer escupitajo es por promover la poligamia... Y de pilón una sonadita de mocos desparramada en la portada, la segunda condena es la hoguera...

-El tercer acusado, la Torah, un libro retacado de mentiras, como lo es todo el pinche mundo judío, cual Templo de Salomón, me cae esa pared de lamentos siempre estubo ahí, no hubo ningún templo y ningún David y ningún Goliath. Sigan esperando al Mesías, infieles, si Jesús no les llenó el ojo, entonces nadie más se los llenará... Condena: Hoguera...

-El cuarto acusado, la biblia mormona. Ajá, ya mero alguien con dos neuronas se va a creer que salieron tabletas de oro y que un indio americano le dijo esto y el otro a su profeta de pacotilla Joseph Smith. Si no han encontrado el Arca de la Alianza, como chingados iban a existir tabletas de oro escondidas por ahí y curiosamente en Estados Unidos... Hoguera...

-El quinto acusado es el manual del testigo de jehová, maldito libro, obligas a tus fieles a chingar y chingar hasta el hartazgo y obligas a tus fieles a no hacer un montón de cosas básicas del ser humano y además, esta fé es una maldita S.A., lucras con la fe de la gente, hoguera directa...

Y así fueron pasando acusado tras acusado... El budismo fue el único que se salvó... Agarré un barril de gasolina, lo desparramé en los libros y encendí una mecha... Que bonito espectáculo... Los opios sociales eran eliminados... Una de su propio chocolate...

Creo en tí

No necesitas quemar un Pikachu porque es demoníaco... Creo en tí... No lo es, al carajo con el fanatismo religioso...

¿Para qué fumar cigarrillos si pulmones tenés solo dos?... Creo en tí... Neuronas hay por miles de millones, mejor fuma marihuana...

No hay necesidad de derretir relojes... Creo en tí... Tiene que haber una forma de disfrutar mucho más el tiempo, de pararlo...

No te sientas mal por los prejuicios... Creo en tí... De a fuerza uno tiene que leer el libro antes de criticarlo... Y verás lo que sucede...

¿Qué fue primero? ¿La gallina o el huevo?... Creo en tí... Ninguno de los dos, mejor pregúntale a Charles Darwin...

¿Es necesario llorar por nimiedades?... Creo en tí... Pide ayuda a tus amigos o a un especialista, no te ahogues en un vaso con agua...

¿Tiene sentido mi vida?... Creo en tí... Para eso Dios nos mandó aquí a la Tierra, para cumplir una misión, sea mala, buena, triste o feliz... Hay que agradecer que se nos dió esta oportunidad...

A la hora de la hora, a la selección se le hace chiquita... Creo en tí... Los futbolistas profesionales mexicanos son viles mercenarios...

La bandera está mal puesta y... Creo en tí... Por culpa de la mala educacion que nos da el mismo gobierno y los maestritos huevonetes, se la va a llevar el aire...

Un pinche celular me cuesta 7000 pesos en Telcel... Creo en tí... Mejor vete a gringolandia y contratate con Verizon... O simplemente cámbiate a Movistar...

Origami, origami, origami... Creo en tí... Puedes hacer una grulla en menos de 20 segundos...

Vuelan vuelan los cerdos vuelan... Creo en tí... Si no cambiamos la mentalidad, a la Tierra se la lleva la chingada y todas esas ideas se quedan en veremos...

Se puede cruzar un perro con un caballo... Creo en tí... El problema es que el resultado no vive ni 3 minutos...

Pienso que habrá una manera de acabar con esta situacion... Creo en tí... Tardará un poco de tiempo, pero habrá una solución...

Dulce

Mientras veía la gran vista al mar de mi depa mediterráneo, siempre disfrutaba de un dulce, siempre que probaba uno, el que fuera, mis emociones se disparaban, me acordaba de niño como chupaba una Tutsi con tanta pasión y enjundia, o de adolescente, masticando la suavidad de un Bubaloo o un Juicy Fruit, saborear la dulzura de un Hershey's y volviendome loco e hiperactivo con la cascada de caramelo de un Milky Way. Sentir en los labios como se derretía un Snickers era lo máximo... Pero el mejor de todos era el Tootsie Roll, manejable, suave, nunca dejaba triste a uno, combinacion de chocolate y azucar perfecta, con un nivel chicloso aceptable, dejaba un buen sabor de boca y dejaba un corazón contento.. Aaah, los Tootsie's. Había comprado una gran dotación para estar acá disfrutando de ellos... La próxima visita, me dí cuenta que era tiempo de madurar, de dejar atrás esa niñéz y dejar de tragar dulces era lo mejor, además de tener los dientes careados, pero me entró una tristeza interior, me preguntaba por qué demonios los dejé... Hasta me reía, habían sido una gran parte de mi vida, viví momentos felices con los dulces, con ese Tootsie que siempre estaba ahí para calmar un poco la necesidad de azucar, quería ser alguien nuevo, pero siempre me acordaba del sabor chocolate en la lengua, de un poquito de saliva con chocolate en los labios... Lo necesitaba, pero tenía que madurar, mirar hacia adelante, no hacia atrás... Los abandoné, pero no los necesitaba ya... Soy un hombre nuevo y no tengo que dejar que mi pasado regrese a afectarme, al fin y al cabo hay otras cosas que a uno lo hacen feliz, aparte de los dulces, y además, hay otros dulces en que fijar los ojos, otros dulces que llenarán más el corazón que los otros...