Si hay un juego que se llama Perfect Dark...
¿POR QUÉ NO HAY UNO QUE SE LLAME SHITTY BRIGHT?
jueves, 23 de abril de 2009
Mi general
Mi general, valiente soldado, empezó su carrera en la revolución (si, con minúsculas), siendo un mocoso de 16 años defendiendo su tierra en Michoacán (Jiquilpan para ser exactos). Cuando todo acabó y el sistema se hizo dueño de todo, le entró ahora si de a verdá al ejército... Subió bien rápido y por cualquier cosita lo ascendían, que por bañarle el perro al presidente, que por rellenar las urnas a favor del candidato que nadie quería, que por cortarle las uñas al general, que por darle mota a la cucaracha para que por fin pudiera andar y cosas de ese tipo. De hecho por lo único que creo que debió haber ascendido fue por escoltar al padre Cervantes de León en la guerra cristera y haber sido violado personalmento por el mismísimo padrecito, pum, medalla al mérito... Mi general era un morenazo después de tanto baño de sol en la revolución, y en esas batallas perdió un brazo, una pierna y el sentido común. Le regalaron dos palos de escoba hechos de plata para que las usara como prótesis, y el que se las dió (si, también los palos de escoba) fue el presidente Abelardo L. Rodríguez. Le dijeron a su esposa que se pusiera de color romántico para la ceremonia de entrega de los palos, pero la señora se fue de luto, porque pensaba que iban a enterrar la pierna y el brazo, al estilo del nefasto Santa Ana. Y de hecho, esa entrega solo fue un sueño, porque lo que en realidad usaba como prótesis era madera carbonizada de su antigua casa de Jiquilpan, no se como le resistía la madera, decían que era magia negra... A mi general también le fue otorgado una medalla al mérito revolucionario con su siempre reluciente verde, blanco y rojo, que después de tanto sol, al día siguiente se despintó y resultó que la medalla de "plata" en realidad era níquel y se la habían encontrado tirada en una cantina de mala muerte de Tijuana. Ahora a la doña de mi general le dijeron que se fuera seriesita de colores y se fue de romántico, pero ahora sí de a verdá, cual sueño. Después de que le dieron la medalla mi general se sentía soñado, decía que lo iban a recordar todas las generaciones hasta el fin del mundo, y que iban a poner un montón de monumentos en su honor... Ajá, lo único que han puesto de él es un busto tamaño bolsillo en un parquesillo de Mocorito... Le decían a su mujer que estuviera orgullosa de él, tan orgullosa estaba que le puso el cuerno 3 veces la putita y siempre le decía que era un cerdo... Cuando por fin la dejó, empezó a delirar y pensar que todavía estaba en el campo de batalla, de hecho a un extra le gritó que se formara en la raya para cruzar la calle... Resultado, el chamaco atropellado, muerto y con la pierna hecha algo peor que mierda... Finalmente, mi pobre general murió en 1968, se supone que lo enterrarían con honores militares, nada más falso, lo echaron en un costal de harina, cabaron un foso en el panteón municipal y en vez de hecharle flores le hecharon huevos podridos, taparon el hoyo y hasta nunca, que te pudras en el infierno... Ni la cruz para marcar su última morada pusieron los desgraciados... ¿Quién soy yo? ¿Dónde estoy? Yo soy solo un fantasma haciéndole justicia a un héroe nacional, de esos que abundan en la bendita manipulación de la historia...
#13
¿EN DONDE ESTAN, EN DONDE ESTAN, LOS SUSODICHOS VIENTOS DE CAMBIO QUE LOS SCORPIONS PRONOSTICABAN EN SU ROLA DE FINALES DE LOS 80?
#11
Si como dice Nancy Sinatra, "las botas fueron hechas para caminar"...
¿PARA QUE DEMONIOS FUERON HECHOS LOS ZAPATOS, LOS TENIS Y LAS PANTUNFLAS?
¿PARA QUE DEMONIOS FUERON HECHOS LOS ZAPATOS, LOS TENIS Y LAS PANTUNFLAS?
#10
De casualidad...
¿JACOBO ZABLUDOVSKY NACIO CON LOS AUDIFONOS?
¿COMO LE HACIA PARA ESCONDERLOS CUANDO NO ESTABA EN EL SET DE 24 HORAS?
¿CON QUE CIRUJANO PLASTICO FUE PARA EXTIRPARSELOS EN 1988?
¿JACOBO ZABLUDOVSKY NACIO CON LOS AUDIFONOS?
¿COMO LE HACIA PARA ESCONDERLOS CUANDO NO ESTABA EN EL SET DE 24 HORAS?
¿CON QUE CIRUJANO PLASTICO FUE PARA EXTIRPARSELOS EN 1988?
#9
Para el famoso "one hit wonder" Azerejé...
¿LAS KETCHUP SE BASARON EN EL RARO APELLIDO AGUERREBERE?
¿LAS KETCHUP SE BASARON EN EL RARO APELLIDO AGUERREBERE?
#7
Si el Vaticano sigue prohibiendo a personas homosexuales ser sacerdotes...
¿NO SE ESTARÍAN CONTRADICIENDO AL SEGUIR PROTEGIENDO A LOS SACERDOTES PEDÓFILOS?
Bueno, es como que a casi todos los que violan son niños (obviamente varones)...
¿ESO NO LOS HACE HOMOSEXUALES TAMBIEN, Y POR ENDE DEBERIAN SER EXCOMULGADOS?
¿NO SE ESTARÍAN CONTRADICIENDO AL SEGUIR PROTEGIENDO A LOS SACERDOTES PEDÓFILOS?
Bueno, es como que a casi todos los que violan son niños (obviamente varones)...
¿ESO NO LOS HACE HOMOSEXUALES TAMBIEN, Y POR ENDE DEBERIAN SER EXCOMULGADOS?
#4
Si tengo una Orange Crush...
¿QUIERE DECIR QUE LA TIPA QUE ME GUSTA TIENE LA PIEL DE COLOR NARANJA?
¿QUIERE DECIR QUE LA TIPA QUE ME GUSTA TIENE LA PIEL DE COLOR NARANJA?
#3
Si en la Ciudad de México se quejan de que no hay agua para vivir en ciertas delegaciones...
¿POR QUÉ LOS CAPITALINOS NO SE QUEJAN DE LAS TONELADAS QUE SE GASTAN PARA LAS ALBERCAS ARTIFICIALES, PATROCINADAS POR EL POPULISTOIDE MARCELO EBRARD, JEFE DE GOBIERNO DEL DISTRITO FEDERAL?
¿POR QUÉ LOS CAPITALINOS NO SE QUEJAN DE LAS TONELADAS QUE SE GASTAN PARA LAS ALBERCAS ARTIFICIALES, PATROCINADAS POR EL POPULISTOIDE MARCELO EBRARD, JEFE DE GOBIERNO DEL DISTRITO FEDERAL?
#2
Si mis buenos colegas diseñadores de Pictrato tienen portaretratos para el Día de las Madres...
¿TENDRÁN PARA EL DÍA DEL TACO?
¿TENDRÁN PARA EL DÍA DEL TACO?
domingo, 19 de abril de 2009
El salón de los espejos
Un amigo mio (no mi mejor amigo, que murio hace buen tiempo) se habia vuelto rico en cuestion de dias, no voy a andarle preguntarle como le hizo, una porque confio plenamente en el y otra porque yo tambien me enriqueci en cuestion de dias. Me invito a visitar su enorme casa, aca en Lomas de Chapultepec, unas calles antes de la mia. Preciosa la residencia, estilo californiano, solo con entrar daban aires de paz y tranquilidad. Me enseño muy a la Hugo Sanchez todas las partes de su casa, sus muebles y hasta sus ultra moderna tecnologia en cuanto aparatos electronicos, como las 3 consolas PlayStation 3 de sus hijos, puros Ipod Touch y el mismo traia el Blackberry con mas aplicaciones.
Luego me metio a un salon precioso, como de baile, con loseta francesa... Pero totalmente cubierto de espejos, en toda su circunferencia, todos separados por un hueco de un metro entre ellos. Camine exactamente en medio del salon y de repente mi amigo desaparecio, las puertas del salon se cerraron de golpe. En todos los espejos aparecia yo, pero en uno flaco, en otro gordo, en otro deforme, en otro tullido, en otro apareci vestido de homeless, en otro yo normal, en otro yo envidioso, en otro yo a la Hugo Sanchez, en otro yo angel, en otro yo demonio, en otro yo paranoico, en otro yo deprimido... de repente, todos empezaron a hablar, en el orden que les dije...
-Mira lo que te puede pasar si comes poco... Si te estresas tanto en el trabajo y en tus finanzas... Y si te la pasas vomitando para verte bien carita, pinche riquillo animal...
-Mira lo que te puede pasar si te las pasas comiendo en la calle...
-Te salvaste de estar deforme como yo, porque tu madre dejo de tomar y fumar a tiempo...
-Si no te hubiera rescatado tu abuela de ese camion, estubieras todo tullido, como yo...
-Gracias a tu mejor amigo, que se quito el vocado de la boca para dartelo mientras perdias todo por el error de diciembre, no estas vestido como yo y como tu amigo, que murio de tifo, en la calle y sin nada, y ni le devolviste el favor...
EL YO NORMAL NO DIJO NADA, SOLO ERA YO CON UNA CARA DE HORROR Y DE VERGUENZA...
-Mira animal, eres rico, pero no estas podrido en dinero como este wey, deserias verlo en la ruina para tomar su dinero, desearias tener su Blackberry verdad?...
-Macho, si, asi me digo, SOY lo maximo, nadie es mejor que yo, yo soy el tope, el dios de los negocios, gracias a MI, soy lo que soy y este wey de mi amigo tiene tanta plata, porque YO le ayude...
-Hijo, ayuda a la Iglesia, acuerdate que ella te ayudo a donde estas ahorita eh...
-Mata a este cabron, solo te esta chupando el dinero, te quita clientes, supongo que no te has puesto a pensar eso.
-Tu esposa te pone el cuerno, siempre le sonrie de manera sugestiva al portero del condominio eh... y tu ex jefe, te quiere asesinar, le quiere hacer un complo' a tu empresa, esta muerto de celos porque ya eres mas que el...
-Mi vida no es nada, ni todo el dinero puede evitar que mis padres mueran, los amo, sin ellos no soy nadie, son todo para mi, me dieron todo, nunca les di las gracias por llegar a donde estoy, me voy a suicidar...
Estaba totalmente mareado, fuera de este mundo, parecia estar en una 5a dimension, todas mis personalidades, las que estaban mas escondidas en mi ser, me hablaban como si fueran Dios, haciendome mierda, comiendome por dentro... Sali y trate de abrir las puertas pero no pude... Agarre carrera y rompi las puertas y de repente estaba en un mundo de espejos, espejos por doquier, el doble o triple de los que estaban en el salon... Eran todas las personalidades y acciones de mi amigo... Vi uno en un extremo donde estaba mi amigo forcejeando las puertas del salon de los espejos... Lo rompi e inmediatamente apareci parado a un lado de el...
-Bonito salon... le dije
-Si, pero como saliste? Siempre que uno entra esta dificil salir...
-Los espejos me mostraron como salir...
Se quedo con una cara, aun asi, me siguio mostrando el resto de la casa...
Luego me metio a un salon precioso, como de baile, con loseta francesa... Pero totalmente cubierto de espejos, en toda su circunferencia, todos separados por un hueco de un metro entre ellos. Camine exactamente en medio del salon y de repente mi amigo desaparecio, las puertas del salon se cerraron de golpe. En todos los espejos aparecia yo, pero en uno flaco, en otro gordo, en otro deforme, en otro tullido, en otro apareci vestido de homeless, en otro yo normal, en otro yo envidioso, en otro yo a la Hugo Sanchez, en otro yo angel, en otro yo demonio, en otro yo paranoico, en otro yo deprimido... de repente, todos empezaron a hablar, en el orden que les dije...
-Mira lo que te puede pasar si comes poco... Si te estresas tanto en el trabajo y en tus finanzas... Y si te la pasas vomitando para verte bien carita, pinche riquillo animal...
-Mira lo que te puede pasar si te las pasas comiendo en la calle...
-Te salvaste de estar deforme como yo, porque tu madre dejo de tomar y fumar a tiempo...
-Si no te hubiera rescatado tu abuela de ese camion, estubieras todo tullido, como yo...
-Gracias a tu mejor amigo, que se quito el vocado de la boca para dartelo mientras perdias todo por el error de diciembre, no estas vestido como yo y como tu amigo, que murio de tifo, en la calle y sin nada, y ni le devolviste el favor...
EL YO NORMAL NO DIJO NADA, SOLO ERA YO CON UNA CARA DE HORROR Y DE VERGUENZA...
-Mira animal, eres rico, pero no estas podrido en dinero como este wey, deserias verlo en la ruina para tomar su dinero, desearias tener su Blackberry verdad?...
-Macho, si, asi me digo, SOY lo maximo, nadie es mejor que yo, yo soy el tope, el dios de los negocios, gracias a MI, soy lo que soy y este wey de mi amigo tiene tanta plata, porque YO le ayude...
-Hijo, ayuda a la Iglesia, acuerdate que ella te ayudo a donde estas ahorita eh...
-Mata a este cabron, solo te esta chupando el dinero, te quita clientes, supongo que no te has puesto a pensar eso.
-Tu esposa te pone el cuerno, siempre le sonrie de manera sugestiva al portero del condominio eh... y tu ex jefe, te quiere asesinar, le quiere hacer un complo' a tu empresa, esta muerto de celos porque ya eres mas que el...
-Mi vida no es nada, ni todo el dinero puede evitar que mis padres mueran, los amo, sin ellos no soy nadie, son todo para mi, me dieron todo, nunca les di las gracias por llegar a donde estoy, me voy a suicidar...
Estaba totalmente mareado, fuera de este mundo, parecia estar en una 5a dimension, todas mis personalidades, las que estaban mas escondidas en mi ser, me hablaban como si fueran Dios, haciendome mierda, comiendome por dentro... Sali y trate de abrir las puertas pero no pude... Agarre carrera y rompi las puertas y de repente estaba en un mundo de espejos, espejos por doquier, el doble o triple de los que estaban en el salon... Eran todas las personalidades y acciones de mi amigo... Vi uno en un extremo donde estaba mi amigo forcejeando las puertas del salon de los espejos... Lo rompi e inmediatamente apareci parado a un lado de el...
-Bonito salon... le dije
-Si, pero como saliste? Siempre que uno entra esta dificil salir...
-Los espejos me mostraron como salir...
Se quedo con una cara, aun asi, me siguio mostrando el resto de la casa...
jueves, 16 de abril de 2009
Desconectado del sistema
Estaba un día en mi alcoba, exactamente en mi escritorio, creando un nuevo diseño para el monopolio más grande del país. A un lado estaba un periódico diciendo que habían matado a 345 narcos y a 456 militares en un solo día, en una mini guerra en Culiacán, México. México tenía un presidente narco ya, increíble, y todo mundo lo veía como un dios, si, porque les daba droga a todos y todos estaban en las nubes. La crisis mundial estaba peor que nunca y ahora hasta un peso cubano valía más que un dólar. Todos estábamos recibiendo salarios mínimos. Carajo, ya estaba harto de todo eso...
Decidí desenchufarme de la red mundial... Iba a morir, pero me valió, yo quería vivir en el mundo que conocí de muy chico. Y si, arranqué el cable de mi cabeza que iba a la red mundial. Se me abrieron los ojos y la imaginación. Empezé a fantasear con planetas, galaxias, estrellas. Ví mis deportes favoritos desde un ángulo diferente. Estaba en otro mundo, le hablé a mis amigos y no me creían. No había guerra, no había muertos, solo paz y tranquilidad... Me pagaban lo que me merecía, no había fronteras, no había crisis, podia despilfarrar dinero a lo idiota y nadie me decía nada. Había televisión de calidad, que de verdad te hacía pensar, reflexionar y a la vez entretener, nada de mierdas de reality shows como Dancing with the Stars... Mis ideas fluían mejor, podía pensar lo que se me viniera en gana, Jesus no existía, la Iglesia era un opio, los masones eran del demonio, el gobierno mundial no nos puede rastrear porque no tengo el chip...
Podía decir lo que se me diera la gana, que se muera el regente, gritaba a 400 decibelios, atendía mejor a mis hijos y a mi esposa, no estaban encerrados todo el día, pasaron los días y los días, felices, felices, como en los tiempos en que de verdad éramos libres, sin limitaciones... Me dí cuenta que fue un sueño y me había quedado dormido. Pero decidí sacar el enchufe de mi cabeza... A los 5 minutos llegó la policía mundial y agentes del FMI y me torturaron, me obligaron a ponerme el cable de nuevo y todo valió madre...
Decidí desenchufarme de la red mundial... Iba a morir, pero me valió, yo quería vivir en el mundo que conocí de muy chico. Y si, arranqué el cable de mi cabeza que iba a la red mundial. Se me abrieron los ojos y la imaginación. Empezé a fantasear con planetas, galaxias, estrellas. Ví mis deportes favoritos desde un ángulo diferente. Estaba en otro mundo, le hablé a mis amigos y no me creían. No había guerra, no había muertos, solo paz y tranquilidad... Me pagaban lo que me merecía, no había fronteras, no había crisis, podia despilfarrar dinero a lo idiota y nadie me decía nada. Había televisión de calidad, que de verdad te hacía pensar, reflexionar y a la vez entretener, nada de mierdas de reality shows como Dancing with the Stars... Mis ideas fluían mejor, podía pensar lo que se me viniera en gana, Jesus no existía, la Iglesia era un opio, los masones eran del demonio, el gobierno mundial no nos puede rastrear porque no tengo el chip...
Podía decir lo que se me diera la gana, que se muera el regente, gritaba a 400 decibelios, atendía mejor a mis hijos y a mi esposa, no estaban encerrados todo el día, pasaron los días y los días, felices, felices, como en los tiempos en que de verdad éramos libres, sin limitaciones... Me dí cuenta que fue un sueño y me había quedado dormido. Pero decidí sacar el enchufe de mi cabeza... A los 5 minutos llegó la policía mundial y agentes del FMI y me torturaron, me obligaron a ponerme el cable de nuevo y todo valió madre...
miércoles, 15 de abril de 2009
Down in the park
El parque, el lugar donde surgen los sueños de algún mocoso, donde los tortolitos se dan sus agarrones en un arbusto por ahí, donde los poetas se inspiran debajo de un árbol... En mi caso, yo iba al parque a alucinar, o a delirar, como la quieran ver. Andaba en un carro de guerra por el parque, vigilando que nadie se saliera del huacal, que todos se columpiaban en lo columpios o se resbalaban por la resbalosa resbaladilla. Ven, estoy alucinando, no hago sentido por mis redundancias. En fin, en el carro íbamos Francisco Fernando de Habsburgo y su esposa, Gabrilo Princip y yo... Gracias a mí hicieron las paces y ahora son un grupo de música llamado "La mano negra de los Habsburgo".
Al llegar al sube y baja me bajé del carro y agarró rumbo a Parangaricutirimicuaro, no se por qué razón, por cierto, el carro se manejaba solo. Y cuáles paces, en cuanto me bajé del carro, Gabrilo Princip ya había asesinado de nuevo al buen Pancho y a su concubina, solo que ahora con un cuerno de chivo, se modernizó el tipo. Bueno, siguiendo, enfrente del sube y baja estaban los rucos jugando ajedrez vestidos de caballeros medievales, como si ellos estubieran jugando. Entre los jugadores de ajedréz se encontraban Sirano de Bergerac, el rey Arturo, Lancelot, el Cid Campeador y Ricardo LaVolpe. ¿Qué demonios hacía LaVolpe ahí? Nadie lo sabe, ni lo puedo alucinar.
Por ahí en un hueco donde había mucho pasto estaban Al Capone, Lucky Luciano y Elliot Ness (que ironía eh) tomándose unas Coors y disparándole a los patos de la laguna, donde también estaban amarrados los de la PETA y los de Greenpeace. Hasta que Elliot Ness mandó arrestar a Capone por dispararle a los patos en propiedad privada, en realidad era pública, pero ya ven como los agentes federales inventan cargos. Iba a desamarrar a los de la PETA y los de Greenpeace, pero, nah, nadie da un carajo por ellos, pobres idiotas...
Y claro, no podía faltar quienes estuvieran jugando futbol o beisbol. En una gran extensión de pasto estaban jugando una cascarita de 5 contra 5 de futbol, obviamente dos equipos, uno conformado por Héctor Scarone, Giuseppe Meazza, Leónidas, Luis "Pirata" Fuente y Oldrich Nejedly. En el otro estaban Alfredo Di Stéfano, Pelé, Ferenc Puskas, Just Fontaine y Nils Liedholm. El árbitro era Pierluigi Collina y los balones eran las cabezas de los mercadólogos, (Presidentes de FIFA más recientes) Joao Havelange y Joseph Blatter, que a través de la mercadotecnia transformaron al deporte en el mejor y en el más jugado, pero a la vez uno que ya es más negocio que deporte y donde abunda la corrupción...
En el de beisbol estan todas las leyendas de antes de la época negra de los esteroides. Solo estaba ahí un equipo, practicando, en él se encontraban como managers Connie Mack, Sparky Anderson y Dick Williams. Como jugadores Ty Cobb, Cy Young, Babe Ruth, Lou Gehrig, Yogi Berra, Don Larsen, Reggie Jackson, Nolan Ryan, Fernando Valenzuela, David Concepción, Roberto Clemente, Steve Garvey, Lou Brock, Carlton Fisk, "Goose" Gossage, Thurman Munson, Roger Maris, Mickey Mantle, Ted Williams, Ozzie Smith, Dave Winfield, Juan Marichal, "Catfish" Hunter, Jackie Robinson, Dizzie Dean, Stan Musial, Sandy Koufax, Warren Spahn, Willie Mays, Bob Gibson, Ken Griffey Jr., Bruce Sutter, Cal Ripken Jr., Dennis Eckersley, Roley Fingers, Tony Gwynn entre otras grandes leyendas, medio salón de la fama estaba ahí... Las pelotas eran los testículos de todos aquellos peloteros que se habían inyectado esteroides...
Y por último pasamos al pequeño jardín, donde había plantas carnívoras de todo tipo, hongos alucinógenos (los favoritos de los poetas) y unas zarzamoras con un poco de ácido adentro... De hecho, Goethe estaba sentado a ún lado de los hongos alucinógenos, cortándose las venas...
Esa fue mi aventura en el parque, un lugar de tranquilidad, sueños y alucines... jaja
Al llegar al sube y baja me bajé del carro y agarró rumbo a Parangaricutirimicuaro, no se por qué razón, por cierto, el carro se manejaba solo. Y cuáles paces, en cuanto me bajé del carro, Gabrilo Princip ya había asesinado de nuevo al buen Pancho y a su concubina, solo que ahora con un cuerno de chivo, se modernizó el tipo. Bueno, siguiendo, enfrente del sube y baja estaban los rucos jugando ajedrez vestidos de caballeros medievales, como si ellos estubieran jugando. Entre los jugadores de ajedréz se encontraban Sirano de Bergerac, el rey Arturo, Lancelot, el Cid Campeador y Ricardo LaVolpe. ¿Qué demonios hacía LaVolpe ahí? Nadie lo sabe, ni lo puedo alucinar.
Por ahí en un hueco donde había mucho pasto estaban Al Capone, Lucky Luciano y Elliot Ness (que ironía eh) tomándose unas Coors y disparándole a los patos de la laguna, donde también estaban amarrados los de la PETA y los de Greenpeace. Hasta que Elliot Ness mandó arrestar a Capone por dispararle a los patos en propiedad privada, en realidad era pública, pero ya ven como los agentes federales inventan cargos. Iba a desamarrar a los de la PETA y los de Greenpeace, pero, nah, nadie da un carajo por ellos, pobres idiotas...
Y claro, no podía faltar quienes estuvieran jugando futbol o beisbol. En una gran extensión de pasto estaban jugando una cascarita de 5 contra 5 de futbol, obviamente dos equipos, uno conformado por Héctor Scarone, Giuseppe Meazza, Leónidas, Luis "Pirata" Fuente y Oldrich Nejedly. En el otro estaban Alfredo Di Stéfano, Pelé, Ferenc Puskas, Just Fontaine y Nils Liedholm. El árbitro era Pierluigi Collina y los balones eran las cabezas de los mercadólogos, (Presidentes de FIFA más recientes) Joao Havelange y Joseph Blatter, que a través de la mercadotecnia transformaron al deporte en el mejor y en el más jugado, pero a la vez uno que ya es más negocio que deporte y donde abunda la corrupción...
En el de beisbol estan todas las leyendas de antes de la época negra de los esteroides. Solo estaba ahí un equipo, practicando, en él se encontraban como managers Connie Mack, Sparky Anderson y Dick Williams. Como jugadores Ty Cobb, Cy Young, Babe Ruth, Lou Gehrig, Yogi Berra, Don Larsen, Reggie Jackson, Nolan Ryan, Fernando Valenzuela, David Concepción, Roberto Clemente, Steve Garvey, Lou Brock, Carlton Fisk, "Goose" Gossage, Thurman Munson, Roger Maris, Mickey Mantle, Ted Williams, Ozzie Smith, Dave Winfield, Juan Marichal, "Catfish" Hunter, Jackie Robinson, Dizzie Dean, Stan Musial, Sandy Koufax, Warren Spahn, Willie Mays, Bob Gibson, Ken Griffey Jr., Bruce Sutter, Cal Ripken Jr., Dennis Eckersley, Roley Fingers, Tony Gwynn entre otras grandes leyendas, medio salón de la fama estaba ahí... Las pelotas eran los testículos de todos aquellos peloteros que se habían inyectado esteroides...
Y por último pasamos al pequeño jardín, donde había plantas carnívoras de todo tipo, hongos alucinógenos (los favoritos de los poetas) y unas zarzamoras con un poco de ácido adentro... De hecho, Goethe estaba sentado a ún lado de los hongos alucinógenos, cortándose las venas...
Esa fue mi aventura en el parque, un lugar de tranquilidad, sueños y alucines... jaja
jueves, 9 de abril de 2009
Back in white?
Mis "amigos", si, mis "amigos", esos idiotas que te dan la mano y luego te apuñalan por la espalda, de esos que te jalan hacia una corriente y luego salen y te dejan ahí. En fin, mi caso es muy patético, pero es real. Soy de Austin, Texas, nada más como dato extra... Estoy en Harvard actualmente, estudiando Administración. Estudié escuela preparatoria en San Francisco, ahí los conocí, a esos puñeteros. Cualquier modita, ya ellos la traían, que si era el nuevo Ipod delgado, el nuevo Ipod nano, el PSP, los Happy Tree Friends, los nuevos Nike retro, la nueva camisa Lacoste, el nuevo Perfume Boss y la lista es larguísima, hasta que llegamos al final, CON LO EMO... Si, así como lo leen. Se empezaron a autodeprimir, a decir que nadie los comprendía (a pesar de que la mayoría de ellos tenían padres ejemplares), a parodiar y de paso a ofender a los metaleros usando los EMOS pantalones pegadísimos al cuerpo. También se empezaron a peinar tapándose un ojo, a ponerse sombra en los ojos, pintarse las uñas negras y a darle mala fama a los CONVERSE, como lo hacen todos los emos. Y claro, ay voy yo... Ellos salieron de esa modita, pero me dejaron a mí ahí, yo si me deprimí de verdad (porque murió mi abuela y mi novia me dejó y de paso se hizo prostituta), me empezó a ir mal en la escuela, incluso ya me maquillaba como mujer, usaba pantalones super pegados, camisas que parecían blusas, escribía poemas tontos... Y mis "amigos", bien gracias, ridiculizándome... Me llegué a casi suicidar tres veces, claro, con una navaja para afeitar y me corté todas las venas posibles, desde las del brazo, parte de la yugular y el amiguito de enmedio de las piernas. Las tres veces me salvó el perro, porque mis padres ya me veían tan fregado que prefirieron dejarme morir. Mi perro me arrastró al hospital y de ahí me llevaron con un psiquiatra, que me quitó la depresión, me dió una dotación En Familia con Chabelo de valiums y todo eso. Ya estoy de nuevo del lado blanco y a mis amigos les organizé una fiestecita donde todos murieron porque les preparé bebidas a base de cianuro, una dosis bien cargada de heroína y ácido muriático. Bueno decir que estoy de lado blanco, es solo un decir, ya sospecho de todo mundo, pero estoy limpio, se los juro, desde que maté a mis queridos "amigos", estoy limpio, palabra del Señor...
lunes, 6 de abril de 2009
El informante
Salir de mi casa rumbo al trabajo o a cualquier lado siempre es una labor titánica. Sí porque siempre que salgo ahí está el informante. Como si hiciera cosas en contra de la humanidad, siempre informando al FBI, a la CIA, a la AFI, a la SIEDO, a Scotland Yard acerca de cada uno de mis movimientos, que si respiraba, que si me echaba un pedo, que si me cortaba una uña, que si escupía, que si me caía un rayo en el viejo Mustang 65 cuando llovía, etcétera... Siempre, ahí estaba siempre, siguiéndome con lupa.
Un dia salí a jugar futbol, como de costumbre, al Romero Manzo, participaba en un equipo de la liga local. Me levanté y el informante ya estba lavándose los dientes listo para irse él también a jugar el desgraciado, con el mismo uniforme y número que yo. Llegando al Romero Manzo, se bajaba muy ufano, pavoneandose. Fue en dirección a mis compañeros de equipo, y empezó a registrar cada uno de sus movimientos...
-¡¡Ya déjalos en paz cabrón!!
-¿Pitufo, a quien le hablas?
-Al informante.
-¿Cuál informante? Yo no veo más que una camisa vieja del Milán flotando en el aire
-Ah, menos mal que nomás ves una camisa vieja del Milán flotando en el aire.
Sí, el informante podía adquirir cualquier forma, cualquier color, cualquier olor, hasta sabor. De hecho, al árbitro se le había olvidado el silbato y el informante se transformó en silbato, aprovechando que siempre se queda colgando del cuello del arbitro, y vigilar todos mis movimientos. Incluso hasta la hizo de asistente arbitral, hasta eso que no me hizo sufrir ese dia, al contrario, nos ayudó a ganar, le dijo al árbitro que fulano de tal se dejó caer y en efecto se había dejado caer, y le sacó tarjeta amarilla. Una mano nuestra en el área que no había sido penal, sale al rescate el informante y mole, no nos marcaron penal, genial...
Al termino del juego, el árbitro le dio un beso al silbato, lo dejó en la mesita del vestidor y el informante se transformó de nuevo en la vieja camiseta, al verme, me empezó a torcer la manga como diciendo lero lero, que tonto, ¿lero lero de qué? Si por fin había hecho algo bueno y no hacerme sufrir a mí... Había tomado unas hojas de las cédulas arbitrales para redactar su informe del "Pitufo" Rodriguez, el Garrincha del Romero Manzo, iji ñor, ese soy yo. Terminando, se convirtió en el Enterprise y a la velocidad de la luz repartió su informe a la FBI y a la CIA...
Al llegar al carro se convirtió en el mismo tipo regordete de siempre, con sombrero y gabardina caqui. Y al llegar de regreso a casa se transformó en el mismo tipo fastidioso de siempre, que me vigila hasta cuando me hecho un pedo, me saco un moco, devoro una hamburguesa, se me cae una mirusa de pan, una gota de cerveza, una palomita, que si estoy estreñido, en fin... Esquivar al informante es una labor titánica, es imposible...
Un dia salí a jugar futbol, como de costumbre, al Romero Manzo, participaba en un equipo de la liga local. Me levanté y el informante ya estba lavándose los dientes listo para irse él también a jugar el desgraciado, con el mismo uniforme y número que yo. Llegando al Romero Manzo, se bajaba muy ufano, pavoneandose. Fue en dirección a mis compañeros de equipo, y empezó a registrar cada uno de sus movimientos...
-¡¡Ya déjalos en paz cabrón!!
-¿Pitufo, a quien le hablas?
-Al informante.
-¿Cuál informante? Yo no veo más que una camisa vieja del Milán flotando en el aire
-Ah, menos mal que nomás ves una camisa vieja del Milán flotando en el aire.
Sí, el informante podía adquirir cualquier forma, cualquier color, cualquier olor, hasta sabor. De hecho, al árbitro se le había olvidado el silbato y el informante se transformó en silbato, aprovechando que siempre se queda colgando del cuello del arbitro, y vigilar todos mis movimientos. Incluso hasta la hizo de asistente arbitral, hasta eso que no me hizo sufrir ese dia, al contrario, nos ayudó a ganar, le dijo al árbitro que fulano de tal se dejó caer y en efecto se había dejado caer, y le sacó tarjeta amarilla. Una mano nuestra en el área que no había sido penal, sale al rescate el informante y mole, no nos marcaron penal, genial...
Al termino del juego, el árbitro le dio un beso al silbato, lo dejó en la mesita del vestidor y el informante se transformó de nuevo en la vieja camiseta, al verme, me empezó a torcer la manga como diciendo lero lero, que tonto, ¿lero lero de qué? Si por fin había hecho algo bueno y no hacerme sufrir a mí... Había tomado unas hojas de las cédulas arbitrales para redactar su informe del "Pitufo" Rodriguez, el Garrincha del Romero Manzo, iji ñor, ese soy yo. Terminando, se convirtió en el Enterprise y a la velocidad de la luz repartió su informe a la FBI y a la CIA...
Al llegar al carro se convirtió en el mismo tipo regordete de siempre, con sombrero y gabardina caqui. Y al llegar de regreso a casa se transformó en el mismo tipo fastidioso de siempre, que me vigila hasta cuando me hecho un pedo, me saco un moco, devoro una hamburguesa, se me cae una mirusa de pan, una gota de cerveza, una palomita, que si estoy estreñido, en fin... Esquivar al informante es una labor titánica, es imposible...
Polos Magnéticos
Opuestos, si, opuestos a mas no poder... Regularmente, no escribo cosas de amor porque soy mas frio que una piedra, de hecho, hasta con eso no se como se pudo fijar en mi... Preciosa, ojos verdes con miel, como esmeraldas siendo estrelladas en un piso de oro derretido, piel mas blanca que la leche, como una hoja de papel recien salida de la papelera, pecosa como constelacion y con una antorcha olimpica en su cabeza. Nariz afilada, pero respingada, barbilla redonda, labios carnosos, de esos que son especiales, piel casi hecha de seda... Yo, feo como una pinche morsa, dientes de Diaz Ordaz, miope, flacucho, casi anorexico, cerrado como ostra casi llegando a lo antisocial... Pero se fijo en mi, de hecho me hizo su amigo desde que me conocio. Opuestos, si, opuestos a mas no poder... En ese momento me gustaba otra chica, que tenia gustos identicos a los mios, pero conforme iba conversando con ella, me aburria en serio, era la mas geek del salon, se la pasaba hable y hable de como comparaba su vida con las vibraciones intensas de las moleculas de cualquier elemento o compuestos cuando reciben calor intenso, o cuando dijo que algun dia iba a hacer algo para que las personas tuvieran en su voz señal digital en vez de analoga. Demonios, aunque a mi me gustaban esos temas, como que no era para tanto ser tan fanatico. Esa chica estaba peor que yo, aunque bonita, pero del cerebro estaba horrible, ni al maestro le hablaba. En cambio mi antorcha era obvio la mas popular... Todo empezo cuando me pidio que le hiciera una tarea, era el trapo del colegio donde medio mundo se limpiaba. En fin, se la hice, y desde ahi no se que reaccion quimica milagrosa pasaria que me empezo a hablar como si me conociera de hace mil años y nunca me volvio a pedir una tarea. Su voz de angel celestial caido del purgatorio me encantaba, me hacia ponerme nervioso... Ella era bastante curiosa, le gustaba mucho pintar, delirar en voz alta, ir a conciertos de rock, derramar lagrimas de cocodrilo (habia asistido un mes a una escuela de actuacion solo para aprender a llorar si sentimiento), quedarse en una tormenta electrica afuera de su casa para que un rayo le diera de lleno, escribia cosas... EN SU PIEL, a veces bebia unas cuantas gotas de su propia sangre, tenia tres piercings en la lengua, quien sabe para que, se pintaba desnuda para camuflajearse en el jardin de su casa, escribia poesia surrealista, sus uñas tenian un tamaño estratosferico (jeje, me quedaba satisfecho cuando me rascaba ella la comezon), anillos raros, en fin, cosa extraña la mujer. Por el contrario yo, un geek, que le gustaba deborar libros sobre todo de sistemas computacionales, fisica, quimica e historia, integrante "senior" del club de ajedrez de la escuela, estudioso de esos matados, hermitaño, eso si, me gusta escribir. Opuestos, si, opuestos a mas no poder... Su forma de amar era la de cualquier mujer, pero ya que la tenia en mis brazos me mordia, y empezo a dibujarme corazoncitos con una navaja en mi piel, soy su nuevo lienzo, ya tiene otros 4 metros de piel en que dibujar... Cuando se oia el repiqueteo de las gotas en la lluvia, se retorcia de ansiedad porque cuando estabamos como tortolitos se queria salir a enfermarse de neumonia, asi me lo decia siempre, y obvio, cuando habia tormenta electrica no habia fuerza que la parara, aunque no le crean, estaba flaquita, pero tenia una fuerza descomunal, no se de donde demonios la sacaba. Por mas que la empujaba para que se metia no la movia ni un centimetro. Un dia si le pego un rayo, Y SOBREVIVIO, y cargo pilas, toda la noche andubo brincando en la cama, mordiendome, lamiendome y rompiendo el record Guiness de besos, conte como 300 cada uno con duracion como de 10 minutos... Je, pero besarla era otro boleto, dejaba de ponerse loca, se tranquilizaba, se acercaba lentamente, su mirada como de asesina tierna, una caricia punzocortante en la mejilla o en el pelo, y suavemente ponia sus tersos labios sobre los mios y un poco despues me metia su lengua en mi boca y me acariciaba el paladar con sus piercings, mientras me acariciaba el cuello... Me quedaba estatico... Yo por el contrario cuando tenia ganas de besarla, le empezaba a contar cosas historicas, me escuchaba, pero terminaba dormida sobre mi hombro y con la trompita parada lista para el beso, no se como me ha aguantado tantos años... Opuestos, si, opuestos a mas no poder... Esto demuestra que no siempre se es feliz si se tienen los mismos gustos, mirenme a mi, con la mujer mas loca del mundo, y soy tan feliz como una lombriz. De hecho, me enseño a pintar e hice una reproduccion de la famosa Gala de Dali, pero con su cara...
Opuestos, si, opuestos a mas no poder... Ya dice aquella ley fisica... POLOS OPUESTOS SE ATRAEN, IGUALES SE REPELEN...
Opuestos, si, opuestos a mas no poder... Ya dice aquella ley fisica... POLOS OPUESTOS SE ATRAEN, IGUALES SE REPELEN...
sábado, 4 de abril de 2009
Álbum familiar
El otro día estaba revisando mi álbum familiar. Vivo actualmente en Monterrey, México; yo soy originario de San José, Costa Rica... Como extraño mi país, aunque sé que en México tengo mejores oportunidades, además de que si Dios quiere y a lo mejor me voy a los Estados Unidos... Bien, regresando a mi álbum... Mi querido padre, sin él, nunca hubiera llegado a lo que soy ahora, me acuerdo de niño cuando me decía que nunca me diera por vencido... Pero me lo metió a cintarazos... El viejo ya pasó a mejor vida.
Mi madre, una gran madre, me mimaba, hippie a más no poder, se quedó atorada en la época comunista y lloró cuando la URSS se disolvió, eso sí, todavía le quedaba su comandante Castro... En fin, siempre sufrió de la cabeza, se creía agente de la KGB y eso vastó para que sufriera de paranoia hasta estos días...
Mi hermano, Juan Francisco, psicodélico, alocado, metalero, pero siempre inteligente y derecho para la escuela, la neurona más rápida de la familia. Aunque tenía un problema, cuando faltaban unas horas para su boda, su prometida fue hecha trizas por un camión fletero. A partir de ahí, , culpaba a Dios de lo sucedido, le frustré tres intentos de suicidio, perdió el deseo de vivir, actualmente es el indigente más conocido de San José y al que la policía ha metido a la penitenciaría más ocaciones que a ningúna otra persona...
Mi hermana Ana Margarita, la mujer más monja sin ser monja, cerrada como ostra, apretada como un lazo de zapato, ella se vino conmigo cuando me vine a estudiar a la UNAM... Es la prostituta más solicitada de la Zona Rosa de la Ciudad de México y de hecho, tiene 15 hijos con 15 diferentes tipos, y apenas tiene 25 años...
Mi tía Federica, una mujer que siempre decía que Dios no existía, hacía lo que quería porque no había Dios, maltrataba al prójimo, cometía adulterio, abortaba a todos los hijos que le quería dar mi tío Wenceslao... Terminó sus días siendo monja para la Organización de la Madre Teresa de Calcuta...
Mis abuelos paternos, Juan y Rita, ellos son los únicos viejos normales de la familia, tan normales que mandaron asesinar a mi madre, porque pensaban que no era la adecuada para mi padre. Los problemas mentales de madre curiosamente la salvaron y el intento de asesinato nunca prosperó. Los viejos murieron asesinados por los sandinistas, cuando ellos fueron a apoyar la invación estadounidense en Nicaragua.
Mi primo Antonio, mi compañero, mi confidente, aún más que mi hermano. Él siempre fue una mujer atrapada en un cuerpo de hombre, siempre se ponía vestidos, me acuerdo cuando a los 20 años se fue vestido de mujer al carnaval de un ciudad con puerto allá en mi Costa Rica querida... Ganó el título de mejor "drag queen"... La gota que derramó el vaso, inmediatamente después de ese momento se hizo la operación de cambio de sexo... Hoy se arrepiente de haberlo hecho... Porque todos los hombres que ha tenido entre sus brazos le han hecho malas jugadas...
Mi prima Laura, la devora todo, se comía hasta las piedras la mujer, su glotonería era legendaria. Una persona muy linda, como todos los gorditos. Cuando entró a la secundaria todo mundo le decía piñata, albóndiga, bola de grasa andante entre otros muchos nombres malos... Decidió someterse al tratamiento baja kilos por excelencia de los que andan en el infierno del autoestima... Meterse a la boca el cepillo de dientes... Actualmente se encuentra en un coma profundo y con el grado de anorexia más grave... Lleva así casi 8 años...
Mi tio Ramón Alfonso, el que era el orgullo de la familia, la única oveja blanca aparte de mí. El único de la familia hasta el momento en haber estudiado en Harvard. Se graduó en física, y se quedó tan arriba con sus ideas físicas que prácticamente se recluyó en una burbuja... Incluso, le entró hasta a los hongos alucinógenos, para que sus ideas fluyeran con más claridad y rapidéz...
Finalmente, de los notables familiares, se encuentra mi tío Pánfilo, que al igual que a Mafalda, odiaba la sopa, pero, ah como le gustaba inflar alcohol, de hecho eso lo mató. Un día que iba con prisa, no se fijó al cruzar la calle y lo atropelló un camión de cerveza tripulado por un distribuidor ebrio...
Como me gustaría regresar en el tiempo, y ser yo el que le diera de cintarazos a mi padre, mandar a mi madre a Cuba y darle solo el boleto de ida, darle un certificado psiquiatrico de regalo a mi hermano, para que deje de sufrir, que a mi hermana le diera SIDA con el primero que hubiera fajado, para que se diera cuenta de que la vida galante no era su negocio ni su plan de vida, convencer a mi tía de quedarse en el ateísmo, era más divertida así. Qué mis abuelos no hayan muerto asesinados por los sandinistas, si no por el ejército de Costa Rica, por traidores a la patria. Convencer a Antonio del cambio de sexo, porque no siempre los resultados son los que esperas. Convencer a Laura de que se pusiera a dieta antes de entrar a la escuela secundaria. Hacer estallar la burbuja de mi tío Ramón y bajarlo de su nube a putazos, para que aterrize sin que le importe el dolor del golpe, y finalmente, haberle hecho ver por 24 horas un hígado cirroso a mi tío Pánfilo, para que inflara aire, en vez de alcohol...
Ah, como extraño a mi país, y a mi familia... Qué gran familia...
Canción del post
Happy Family - King Crimson
Mi madre, una gran madre, me mimaba, hippie a más no poder, se quedó atorada en la época comunista y lloró cuando la URSS se disolvió, eso sí, todavía le quedaba su comandante Castro... En fin, siempre sufrió de la cabeza, se creía agente de la KGB y eso vastó para que sufriera de paranoia hasta estos días...
Mi hermano, Juan Francisco, psicodélico, alocado, metalero, pero siempre inteligente y derecho para la escuela, la neurona más rápida de la familia. Aunque tenía un problema, cuando faltaban unas horas para su boda, su prometida fue hecha trizas por un camión fletero. A partir de ahí, , culpaba a Dios de lo sucedido, le frustré tres intentos de suicidio, perdió el deseo de vivir, actualmente es el indigente más conocido de San José y al que la policía ha metido a la penitenciaría más ocaciones que a ningúna otra persona...
Mi hermana Ana Margarita, la mujer más monja sin ser monja, cerrada como ostra, apretada como un lazo de zapato, ella se vino conmigo cuando me vine a estudiar a la UNAM... Es la prostituta más solicitada de la Zona Rosa de la Ciudad de México y de hecho, tiene 15 hijos con 15 diferentes tipos, y apenas tiene 25 años...
Mi tía Federica, una mujer que siempre decía que Dios no existía, hacía lo que quería porque no había Dios, maltrataba al prójimo, cometía adulterio, abortaba a todos los hijos que le quería dar mi tío Wenceslao... Terminó sus días siendo monja para la Organización de la Madre Teresa de Calcuta...
Mis abuelos paternos, Juan y Rita, ellos son los únicos viejos normales de la familia, tan normales que mandaron asesinar a mi madre, porque pensaban que no era la adecuada para mi padre. Los problemas mentales de madre curiosamente la salvaron y el intento de asesinato nunca prosperó. Los viejos murieron asesinados por los sandinistas, cuando ellos fueron a apoyar la invación estadounidense en Nicaragua.
Mi primo Antonio, mi compañero, mi confidente, aún más que mi hermano. Él siempre fue una mujer atrapada en un cuerpo de hombre, siempre se ponía vestidos, me acuerdo cuando a los 20 años se fue vestido de mujer al carnaval de un ciudad con puerto allá en mi Costa Rica querida... Ganó el título de mejor "drag queen"... La gota que derramó el vaso, inmediatamente después de ese momento se hizo la operación de cambio de sexo... Hoy se arrepiente de haberlo hecho... Porque todos los hombres que ha tenido entre sus brazos le han hecho malas jugadas...
Mi prima Laura, la devora todo, se comía hasta las piedras la mujer, su glotonería era legendaria. Una persona muy linda, como todos los gorditos. Cuando entró a la secundaria todo mundo le decía piñata, albóndiga, bola de grasa andante entre otros muchos nombres malos... Decidió someterse al tratamiento baja kilos por excelencia de los que andan en el infierno del autoestima... Meterse a la boca el cepillo de dientes... Actualmente se encuentra en un coma profundo y con el grado de anorexia más grave... Lleva así casi 8 años...
Mi tio Ramón Alfonso, el que era el orgullo de la familia, la única oveja blanca aparte de mí. El único de la familia hasta el momento en haber estudiado en Harvard. Se graduó en física, y se quedó tan arriba con sus ideas físicas que prácticamente se recluyó en una burbuja... Incluso, le entró hasta a los hongos alucinógenos, para que sus ideas fluyeran con más claridad y rapidéz...
Finalmente, de los notables familiares, se encuentra mi tío Pánfilo, que al igual que a Mafalda, odiaba la sopa, pero, ah como le gustaba inflar alcohol, de hecho eso lo mató. Un día que iba con prisa, no se fijó al cruzar la calle y lo atropelló un camión de cerveza tripulado por un distribuidor ebrio...
Como me gustaría regresar en el tiempo, y ser yo el que le diera de cintarazos a mi padre, mandar a mi madre a Cuba y darle solo el boleto de ida, darle un certificado psiquiatrico de regalo a mi hermano, para que deje de sufrir, que a mi hermana le diera SIDA con el primero que hubiera fajado, para que se diera cuenta de que la vida galante no era su negocio ni su plan de vida, convencer a mi tía de quedarse en el ateísmo, era más divertida así. Qué mis abuelos no hayan muerto asesinados por los sandinistas, si no por el ejército de Costa Rica, por traidores a la patria. Convencer a Antonio del cambio de sexo, porque no siempre los resultados son los que esperas. Convencer a Laura de que se pusiera a dieta antes de entrar a la escuela secundaria. Hacer estallar la burbuja de mi tío Ramón y bajarlo de su nube a putazos, para que aterrize sin que le importe el dolor del golpe, y finalmente, haberle hecho ver por 24 horas un hígado cirroso a mi tío Pánfilo, para que inflara aire, en vez de alcohol...
Ah, como extraño a mi país, y a mi familia... Qué gran familia...
Canción del post
Happy Family - King Crimson
viernes, 3 de abril de 2009
El gato de plata
Nací en una provincia de Colombia, muy bonita, desde chico, mis padres no se fijaban en mí, estaban más interesados en sus profesiones que en mi educación. Me hice una persona muy introvertida, no le hablaba a nadie, parecía un chico mudo, ni siquiera abría la boca para pedir algo, todo lo hacía con señas. Crecí y crecí y crecí y para ser libre, decidí irme de casa rumbo a Bogotá, para empezar a trabajar en una automotriz. Regresé a casa poco después para visitar a mi madre, que estaba puliendo un gran gato de plata con posición de batalla, que tenía guardado en el ático y que se lo habían regalado sus amigos de una fraternidad extraterrestre a la que había pertenecido un tiempo. Mi padre había fallecido unos días antes y ella sacó el gato para ponerlo arriba del televisor, de adorno. Lo sacó ya fallecido mi padre, porque a él nunca le gustó, decía que estaba poseído. De hecho cuando llegué le pregunté unas cosas y parecía que me respondía, pero en realidad le estaba hablando al gato, carajo... Decidí desacerme de ese puto gato.
Como a las 2 de la mañana, ya dormida mi santa madre, retiré al gato de encima del televisor, y lo guardé en mi maleta, la cuál dejé afuera de la casa... Ya salido el sol, desayuné y me retiré de la casa de mi madre, ni me despedí de ella, porque estaba llore y llore de que su gato querido había desaparecido. En mi mente estaba muerto de risa, el gato lo tenía yo y lo iba a ir a fundir en cuanto llegara a Bogotá. Tal fue mi sorpresa cuando alzé mi maleta para meterla en la cajuela del taxi... No pesaba nada, la abrí y el gato había desaparecido. DEMONIOS.
Como a los dos días recibo una carta a mi domicilio en Bogotá, LA HABÍA ESCRITO EL GATO... Me dijo que estaba de gira por el mundo, estaba en Río de Janeiro, viendo el futbol. De hecho, también venían dos fotos, una en el Cristo de Corcovado y otra con una bailarina de samba del carnaval. A los cinco días de eso, otra carta del gato diciendo que estaba en Buenos Aires, que le había dado la mano a Maradona, hasta fumó marihuana con él, se hizo un tatuaje del Ché Guevara y dos fotos, una en la Casa Rosada y otra en el Estadio Monumental.
Dos días después de esa carta visité a mi madre, ya me ponía más atención, hasta me preparó la merienda, muy deliciosa, a su estilo. La habitación donde dormía ya estaba mucho más arreglada y me preguntó si ya tenía novia, o si ya había conseguido acomodo en un equipo de la Primera Nacional. Fueron unos gratos días con mi madre, como nunca. Regreso a Bogotá y otra maldita carta del gato. Ahora ya estaba en la Ciudad de México, me narra que probó el chile hasta cagar sangre, se puso ebrio con una botella de Tequila, vomitó como nunca, le robaron su cartera, lo tuvieron secuestrado unas horas, pero en fin, se la pasó bien, las clásicas dos fotografías, una lamiéndole un seno al Ángel de la Independencia (salió pervertido el gatico) y otra con un sombrero de charro en el Estadio Azteca, de hecho dijo que se sentía como hormiga adentro del famoso Coloso de la colonia Santa Úrsula.
Me subieron de posición rápidamente en la automotríz, ya era jefe de ensambladores, ya hasta de broma me llevé un látigo al trabajo, mis compañeros no se lo tomaron muy de risa. Demonios, hasta en el trabajo me llegan cartas del desgraciado gato. Estaba de regreso en Sudamérica, ahora estaba en Perú, cantando a capella "Déjame que te cuente limeña". Fotografías, una aérea en Nazca y otra escalando Machu Pichu. Mi madre me mandó al día siguiente unas galletas de chispas de chocolate, ni sabía que horneaba galletas de chispas de chocolate. Días después me llegó otra carta, ahora ya odiaba al maldito gato, pero tenía curiosidad de saber dónde estaba ahora, nada más y nada menos que en Estados Unidos. Se compró un Nintendo DS y el Xbox 360, cobró viáticos en AIG, compró un pliego de billetes de 2 dólares y el muy presumido me dijo que le había dado la mano al presidente Obama. Obviamente las fotos fueron de los mimos que le dió la noble familia Obama en su estancia en la Casa Blanca, ah, y una en el Monte Rushmore.
Finalmente, el gato regresó y el muy tonto llegó a mi domicilio, a mi hogar... Le dí un golpe fuerte con mi bate de beisbol, lo llevé a exorcizar con el obispo y lo llevé con un herrero a que le reparara el golpe hecho con el bate. Fui con mi madre, que ya me recibía de beso. Le entregué al gato y mi madre ni se había dado cuenta de que no estaba el gato. Reconoció que nunca le había gustado el gato, y me lo regaló... Genial, el estúpido gato ya era mío. Lo odiaba tanto después de lo hecho, que lo vendí a una fundidora... Me dieron 1,000,000 de pesos por él.
Pasaron los meses y salió un reportaje en el diario de Bogotá, acerca de relojes, anillos y aretes de plata que desaparecían misteriosamente y al tiempo mandaban cartas y fotos de ellos en otros lugares a sus dueños...
Como a las 2 de la mañana, ya dormida mi santa madre, retiré al gato de encima del televisor, y lo guardé en mi maleta, la cuál dejé afuera de la casa... Ya salido el sol, desayuné y me retiré de la casa de mi madre, ni me despedí de ella, porque estaba llore y llore de que su gato querido había desaparecido. En mi mente estaba muerto de risa, el gato lo tenía yo y lo iba a ir a fundir en cuanto llegara a Bogotá. Tal fue mi sorpresa cuando alzé mi maleta para meterla en la cajuela del taxi... No pesaba nada, la abrí y el gato había desaparecido. DEMONIOS.
Como a los dos días recibo una carta a mi domicilio en Bogotá, LA HABÍA ESCRITO EL GATO... Me dijo que estaba de gira por el mundo, estaba en Río de Janeiro, viendo el futbol. De hecho, también venían dos fotos, una en el Cristo de Corcovado y otra con una bailarina de samba del carnaval. A los cinco días de eso, otra carta del gato diciendo que estaba en Buenos Aires, que le había dado la mano a Maradona, hasta fumó marihuana con él, se hizo un tatuaje del Ché Guevara y dos fotos, una en la Casa Rosada y otra en el Estadio Monumental.
Dos días después de esa carta visité a mi madre, ya me ponía más atención, hasta me preparó la merienda, muy deliciosa, a su estilo. La habitación donde dormía ya estaba mucho más arreglada y me preguntó si ya tenía novia, o si ya había conseguido acomodo en un equipo de la Primera Nacional. Fueron unos gratos días con mi madre, como nunca. Regreso a Bogotá y otra maldita carta del gato. Ahora ya estaba en la Ciudad de México, me narra que probó el chile hasta cagar sangre, se puso ebrio con una botella de Tequila, vomitó como nunca, le robaron su cartera, lo tuvieron secuestrado unas horas, pero en fin, se la pasó bien, las clásicas dos fotografías, una lamiéndole un seno al Ángel de la Independencia (salió pervertido el gatico) y otra con un sombrero de charro en el Estadio Azteca, de hecho dijo que se sentía como hormiga adentro del famoso Coloso de la colonia Santa Úrsula.
Me subieron de posición rápidamente en la automotríz, ya era jefe de ensambladores, ya hasta de broma me llevé un látigo al trabajo, mis compañeros no se lo tomaron muy de risa. Demonios, hasta en el trabajo me llegan cartas del desgraciado gato. Estaba de regreso en Sudamérica, ahora estaba en Perú, cantando a capella "Déjame que te cuente limeña". Fotografías, una aérea en Nazca y otra escalando Machu Pichu. Mi madre me mandó al día siguiente unas galletas de chispas de chocolate, ni sabía que horneaba galletas de chispas de chocolate. Días después me llegó otra carta, ahora ya odiaba al maldito gato, pero tenía curiosidad de saber dónde estaba ahora, nada más y nada menos que en Estados Unidos. Se compró un Nintendo DS y el Xbox 360, cobró viáticos en AIG, compró un pliego de billetes de 2 dólares y el muy presumido me dijo que le había dado la mano al presidente Obama. Obviamente las fotos fueron de los mimos que le dió la noble familia Obama en su estancia en la Casa Blanca, ah, y una en el Monte Rushmore.
Finalmente, el gato regresó y el muy tonto llegó a mi domicilio, a mi hogar... Le dí un golpe fuerte con mi bate de beisbol, lo llevé a exorcizar con el obispo y lo llevé con un herrero a que le reparara el golpe hecho con el bate. Fui con mi madre, que ya me recibía de beso. Le entregué al gato y mi madre ni se había dado cuenta de que no estaba el gato. Reconoció que nunca le había gustado el gato, y me lo regaló... Genial, el estúpido gato ya era mío. Lo odiaba tanto después de lo hecho, que lo vendí a una fundidora... Me dieron 1,000,000 de pesos por él.
Pasaron los meses y salió un reportaje en el diario de Bogotá, acerca de relojes, anillos y aretes de plata que desaparecían misteriosamente y al tiempo mandaban cartas y fotos de ellos en otros lugares a sus dueños...
El jardinero
Quihubo compadre, mire usté, encontrándomelo aquí en los Iunaited Esteits, de seguro se vino de mojado como yo. Si compadre, me brinqué en Nogales, casi me deshidrato en el desierto de Arizona, la mayoría de los compas que iban comigo se petatearon en el trayecto y un día de milagro esquivé a la Border y a los Minute Men. Pero aquí estoy compadre, a empezar a hacer mis pininos en Gringolandia. ¿Y qué va a hacer compadre? Pos, siempre me han gustado las plantitas, me dijeron antes de brincarme que aquí en Yuma hay un jardinero muy bueno, que se la rifa en serio, y que ocupa un aprendíz, nomás que también me dijeron que estaba medio loco...
Gerardo Vázquez había nacido en Ciudad Obregón, Sonora hace unos 32 años, curiosamente, de una familia de clase media, que le dió todo, y con la que pudo asistir a la UABC en Mexicali y estudiar Negocios Internacionales. Al poco tiempo quedó sin chamba por traiciones y fue a parar a la cárcel, apenas salió y se brincó al otro lado para ser aprendíz de jardinería, su gran pasión, desde chico siempre se dormía debajo de un árbol, mimaba a las rosas, y se la pasaba oliendo violetas.
Del otro lado, el maestro jardinero Vladimir Gedtinikynov, nacido en la Rusia de Stalin en 1945, graduado de Química en la Universidad de Moscú, participó en los programas químicos y de dopaje de la URSS en los 70's. Sus métodos poco ortodoxos de química hicieron que la URSS le retirara la cédula profesional. Entonces, clandestinamente, empezó a manipular el ADN de las plantas y meterles químicos para hacerlas "superiores", de hecho, hasta mutó a una planta normal y la hizo carnívora, pero más peligrosa que una natural. Una normal lo único que come, son moscas, otros bichos y algunos mamíferos. La mutada comía humanos y expulsa un ácido tres veces más potente que el clorhídrico. Vladimir amaba esa planta...
RIIIIIING RIIIIIIIIIING... El timbre de la casa de Gedtinikynov sonaba horrible, tétrico, pero a la vez como extraterreste. El loco abrió la puerta con una margarita preciosa en sus manos.
-Ah, usted debe ser mi próximo aprendíz... Pase...
Gerardo se quedó impresionado por todas las bellas creaciones de jardinería de Vladimir...
-Admirable su trabajo maestro...
-Gracias mi querido prospecto de aprendíz... De casualidad ¿trae su portafolios?
-???, OH, si, aquí están algunas de mis creaciones amateur.
El loco Vladimir le echó una hojeada...
-MMM, impresionante, me gustó lo que hizo con las amapolas, convertirlas en droga, bastante interesante, no me acordaba que las amapolas tenían narcótico, iré por una, espere un poco. Si usted desarrolla un narcótico más potente que la heroína, usted será mi aprendíz.
-Me parece bien.
Ahora ya sabemos porque lo entambaron y porque quería ser su aprendíz... El loco volvió con una docena de amapolas color azul psicodélico y Gerardo se puso manos a la obra. En menos de lo que canta un gallo Gerardo extrajo y procesó el poderoso narcótico...
-Démelo Vázquez, tengo que aplicárselo a alguien especial...
-A caray ¿a quién?
-No es persona, pero la trato como persona camarada, es una planta carnívora de mi creación. Ahorita se anda comiendo todos mis experimentos y ya se comió a mi perro, está fuera de control, por eso ocupo el narcótico.
-Pero...
-Pero nada camarada...
Vladimir y Gerardo fueron al mega cuarto reservado para "Bessie", la enorme planta musculosa carnívora con un tallo de tamaño de tronco y una boca de tamaño de un espectacular de Coca Cola. En fin, Vladimir tiró el narcótico derechito a la boca de la planta... Y tal como predijo Gustavo y que Vladimir interrumpió, la planta se volvió aún más loca y con su potente ácido empezó a destruir la casa de Vladimir, incluso ni con fuego la pudieron combatir, era un verdadero monstruo. La planta empezó a caminar rumbo al cuarto de los animales, se los comió a todos de un trago y un chorreadero de sangre animal se dibujó por todo el vestíbulo de la casa. Incluso, de tan drogada que estaba, la planta empezó a volar aleteando su boca y comenzó un movimiento en picada hacia Gerardo y Vladimir, les tiró un chorro de ácido... En menos de 3 segundos esos dos quedaron hechos gelatina, listos para devorar...
Gerardo Vázquez había nacido en Ciudad Obregón, Sonora hace unos 32 años, curiosamente, de una familia de clase media, que le dió todo, y con la que pudo asistir a la UABC en Mexicali y estudiar Negocios Internacionales. Al poco tiempo quedó sin chamba por traiciones y fue a parar a la cárcel, apenas salió y se brincó al otro lado para ser aprendíz de jardinería, su gran pasión, desde chico siempre se dormía debajo de un árbol, mimaba a las rosas, y se la pasaba oliendo violetas.
Del otro lado, el maestro jardinero Vladimir Gedtinikynov, nacido en la Rusia de Stalin en 1945, graduado de Química en la Universidad de Moscú, participó en los programas químicos y de dopaje de la URSS en los 70's. Sus métodos poco ortodoxos de química hicieron que la URSS le retirara la cédula profesional. Entonces, clandestinamente, empezó a manipular el ADN de las plantas y meterles químicos para hacerlas "superiores", de hecho, hasta mutó a una planta normal y la hizo carnívora, pero más peligrosa que una natural. Una normal lo único que come, son moscas, otros bichos y algunos mamíferos. La mutada comía humanos y expulsa un ácido tres veces más potente que el clorhídrico. Vladimir amaba esa planta...
RIIIIIING RIIIIIIIIIING... El timbre de la casa de Gedtinikynov sonaba horrible, tétrico, pero a la vez como extraterreste. El loco abrió la puerta con una margarita preciosa en sus manos.
-Ah, usted debe ser mi próximo aprendíz... Pase...
Gerardo se quedó impresionado por todas las bellas creaciones de jardinería de Vladimir...
-Admirable su trabajo maestro...
-Gracias mi querido prospecto de aprendíz... De casualidad ¿trae su portafolios?
-???, OH, si, aquí están algunas de mis creaciones amateur.
El loco Vladimir le echó una hojeada...
-MMM, impresionante, me gustó lo que hizo con las amapolas, convertirlas en droga, bastante interesante, no me acordaba que las amapolas tenían narcótico, iré por una, espere un poco. Si usted desarrolla un narcótico más potente que la heroína, usted será mi aprendíz.
-Me parece bien.
Ahora ya sabemos porque lo entambaron y porque quería ser su aprendíz... El loco volvió con una docena de amapolas color azul psicodélico y Gerardo se puso manos a la obra. En menos de lo que canta un gallo Gerardo extrajo y procesó el poderoso narcótico...
-Démelo Vázquez, tengo que aplicárselo a alguien especial...
-A caray ¿a quién?
-No es persona, pero la trato como persona camarada, es una planta carnívora de mi creación. Ahorita se anda comiendo todos mis experimentos y ya se comió a mi perro, está fuera de control, por eso ocupo el narcótico.
-Pero...
-Pero nada camarada...
Vladimir y Gerardo fueron al mega cuarto reservado para "Bessie", la enorme planta musculosa carnívora con un tallo de tamaño de tronco y una boca de tamaño de un espectacular de Coca Cola. En fin, Vladimir tiró el narcótico derechito a la boca de la planta... Y tal como predijo Gustavo y que Vladimir interrumpió, la planta se volvió aún más loca y con su potente ácido empezó a destruir la casa de Vladimir, incluso ni con fuego la pudieron combatir, era un verdadero monstruo. La planta empezó a caminar rumbo al cuarto de los animales, se los comió a todos de un trago y un chorreadero de sangre animal se dibujó por todo el vestíbulo de la casa. Incluso, de tan drogada que estaba, la planta empezó a volar aleteando su boca y comenzó un movimiento en picada hacia Gerardo y Vladimir, les tiró un chorro de ácido... En menos de 3 segundos esos dos quedaron hechos gelatina, listos para devorar...
Vendetta
Descarrilado de la vida, deprimido, asqueado del mundo, prófugo de la justicia, yo Lauro Prandini. No sé a dónde ir, con quién hablar, cuándo accionar, qué demonios hacer. No tengo trabajo, no tengo dejé la universidad para vivir alejado del yugo demoníaco de mis padres, parece que me mandaron al mundo nada más para estorbar, para ser un parásito social, para cagarme en la cara de todos. De chico me mimaron hasta las nubes, me consintieron, me sobreprotegieron de una manera que los haría vomitar. Mi familia era acomodada, bastante, de las más ricas de Nápoles, obviamente, éramos odiados. Mis padres eran tan ariscos que no daban ni un centavo a asociaciones de beneficiencia, al contrario, lo daban a la mafia para proteger sus negocios del gobierno y de la gente que se atreviera a saquearla, y obviamente, protegerlos de que otros grupos de la magia acabaran con él. Un día me caí de la escalera de mi casa, pero no sufrí un solo rasguño, ni en la cabeza. Mis padres no sé de dónde sacaron la idea, pero llamaron a los mejores doctores para examinarme... Dios mío... Les dije que les haría vomitar con decirles a que patético nivel me tenían sobreprotegido.
Pasé una primaria horrible, odiado por todos por pertenecer a los desgraciados ricos de Nápoles, a los mafiosi, por ser parte de la escoria, cuando la escoria eran ellos, idiotas, nacieron pobres y pobres serían para toda la vida, pero la ventaja es que no serían un estorbo, como yo, Lauro Prandini. Era tan tonto para la escuela, caray, mis padres tuvieron que llamar a la mafia para sobornar a los maestros para que me pusieran dieces en la boleta mensual. No tenía amigos, cree uno imaginario llamado Dino, me lamía, me comprendía, jugaba calcio conmigo, al igual que yo, su equipo preferido era el Nápoli, de hecho, me tomaba siempre de la mano cuando íbamos juntos al San Paolo a ver al genio Maradona en contra del otro genio, Michel Platini, contra la Juventus, el clásico de los ricos contra los pobres... Los turineses si que eran ricos...
Si de por sí en la primaria era el rechazado, en la secundaria, era el patiño, el payaso, el bufón, el conejillo de indias, la servilleta para limpiarse el hocico y el papel higiénico para el culo. Flaco, con lentes de fondo de botella, dientón, y rico... Obvio que iba a ser la burla de todo mundo. Siempre que me iba a sentar me ponían un clavo, gracias al Cielo evité todos los oxidados. Siempre me usaban como trapo de mandadero, de hacerles sus tareas (un día hasta se la hice al más looser que yo, demonios), las viejas solo me usaban para enseñarles lo del exámen de historia o para pedirme chicles, era el chiclero oficial del salón, nomás para eso me trataban bien.
La preparatoria fue un verdadero infierno, para que no me hicieran absolutamente nada, me escondía en la biblioteca; aquí jugaron con mi corazón, las viejas solo me utilizaban de novio temporal para causarle celos al que de verdad les gustaba. Muchas de ellas si me llegaron a gustar. Por como me vestía hasta la sociedad fuera de la escuela me hacía sufrir, mis actitudes les molestaban, mi forma de ser era algo asqueroso para ellos, nunca les hize daño para que me patearan el trasero a cada rato, el unico pecado que cometí era ser rico e hijo de una familia aliada con la mafia napolitana.
Pero hay justicia divina y esa divinidad me dió la oportunidad... No soy tonto saben, aprendí muchas cosas de la mafia... En la preparatoria empezé a apuntar los nombres y direcciones de todas las personas que me habían hecho daño. De muchas me vengué personalmente, y de unas cuantas hice que los mafiosi hicieran el trabajo por mí. Una de las venganzas que disfruté más fue la que tuve contra Paolo Locario, el que me sumergía la cara en la taza del baño después de que había miado. De hecho mi venganza fue invitarlo a estudiar, entrar al baño, hechar ácido en la taza, salir, apuntarle con la pistola y obligarlo a sumergir su cara en el ácido, dulce... Su cara quedó hecha mierda, y de pilón quedó ciego... Cada que tengo oportunidad de "ayudarle" a cruzar la calle, lo dejo enmedio, para que lo atropellen.
Otra fue contra Lizza Valenti, asquerosa ramera, fajaba con todos los 23 integrantes del equipo de calcio escolar AL MISMO TIEMPO, de hecho me usó para darle celos a uno de ellos; busqué gonorrea en un laboratorio de un mafiosi que era experto en todo eso de las enfermedades; un día de los últimos de escuela aproveché que salió al baño en un receso, esculqué su bolsa y sorpresa, la tipa le entraba al mundo de la perversión. Era un consolador con vibrador incluído, grandioso. Rocíe toda la gonorrea encima del consolador. JAJAJA, murió tan solo unos días después, la pobre no tenía ni para el seguro social.
Otra fue contra Tomassino Sereo, un rival mafiosi que siempre usaba ametralladora para ultimar a sus víctimas. Pues con la misma cuña lo ultimé, tomé un AK 47 de mi casa y cuando estaba comiendo en un restaurante, le descargué el cartucho en el cuello y lo degollé a puro plomo. La última y la más grande fue contra Marina Aquafresca, una tipa que me usó como 40 veces, hasta de prostituto y lo quería hacer de nuevo; me preparé con cicuta, cianuro y ácido clorhídrico. Se preguntarán por qué; porque me invitó a tomar un capuccino... En cuanto se levantó al baño, descargué los tres frascos... regresó, aseguré que le diera un sorbo, y me despedí con pretexto de que tenía que ir al doctor.... Cuando le hicieron la autopsia, encontraron su barriga vacía de órganos, y eso que solo eran 20 ml de ácido...
Descarrilado de la vida, deprimido, asqueado del mundo, prófugo de la justicia, yo Lauro Prandini. No sé a dónde ir, con quién hablar, cuándo accionar, qué demonios hacer, porque la venganza me carcomió el cerebro, mi sed de venganza me hizo el más buscado por la INTERPOL, me dió el rechazo de toda mi familia y de los mafiosi, osea que ando siendo buscado por doble frente, igual de potente. Por eso me quiero morir, que alguien que hice sufrir se vengue de mí, y que me mande a una mejor vida... Ese fuí yo, Lauro Prandini... El que lea esto, es mi confidente, mi cómplice, mi amigo, de esos que nunca tuve...
Pasé una primaria horrible, odiado por todos por pertenecer a los desgraciados ricos de Nápoles, a los mafiosi, por ser parte de la escoria, cuando la escoria eran ellos, idiotas, nacieron pobres y pobres serían para toda la vida, pero la ventaja es que no serían un estorbo, como yo, Lauro Prandini. Era tan tonto para la escuela, caray, mis padres tuvieron que llamar a la mafia para sobornar a los maestros para que me pusieran dieces en la boleta mensual. No tenía amigos, cree uno imaginario llamado Dino, me lamía, me comprendía, jugaba calcio conmigo, al igual que yo, su equipo preferido era el Nápoli, de hecho, me tomaba siempre de la mano cuando íbamos juntos al San Paolo a ver al genio Maradona en contra del otro genio, Michel Platini, contra la Juventus, el clásico de los ricos contra los pobres... Los turineses si que eran ricos...
Si de por sí en la primaria era el rechazado, en la secundaria, era el patiño, el payaso, el bufón, el conejillo de indias, la servilleta para limpiarse el hocico y el papel higiénico para el culo. Flaco, con lentes de fondo de botella, dientón, y rico... Obvio que iba a ser la burla de todo mundo. Siempre que me iba a sentar me ponían un clavo, gracias al Cielo evité todos los oxidados. Siempre me usaban como trapo de mandadero, de hacerles sus tareas (un día hasta se la hice al más looser que yo, demonios), las viejas solo me usaban para enseñarles lo del exámen de historia o para pedirme chicles, era el chiclero oficial del salón, nomás para eso me trataban bien.
La preparatoria fue un verdadero infierno, para que no me hicieran absolutamente nada, me escondía en la biblioteca; aquí jugaron con mi corazón, las viejas solo me utilizaban de novio temporal para causarle celos al que de verdad les gustaba. Muchas de ellas si me llegaron a gustar. Por como me vestía hasta la sociedad fuera de la escuela me hacía sufrir, mis actitudes les molestaban, mi forma de ser era algo asqueroso para ellos, nunca les hize daño para que me patearan el trasero a cada rato, el unico pecado que cometí era ser rico e hijo de una familia aliada con la mafia napolitana.
Pero hay justicia divina y esa divinidad me dió la oportunidad... No soy tonto saben, aprendí muchas cosas de la mafia... En la preparatoria empezé a apuntar los nombres y direcciones de todas las personas que me habían hecho daño. De muchas me vengué personalmente, y de unas cuantas hice que los mafiosi hicieran el trabajo por mí. Una de las venganzas que disfruté más fue la que tuve contra Paolo Locario, el que me sumergía la cara en la taza del baño después de que había miado. De hecho mi venganza fue invitarlo a estudiar, entrar al baño, hechar ácido en la taza, salir, apuntarle con la pistola y obligarlo a sumergir su cara en el ácido, dulce... Su cara quedó hecha mierda, y de pilón quedó ciego... Cada que tengo oportunidad de "ayudarle" a cruzar la calle, lo dejo enmedio, para que lo atropellen.
Otra fue contra Lizza Valenti, asquerosa ramera, fajaba con todos los 23 integrantes del equipo de calcio escolar AL MISMO TIEMPO, de hecho me usó para darle celos a uno de ellos; busqué gonorrea en un laboratorio de un mafiosi que era experto en todo eso de las enfermedades; un día de los últimos de escuela aproveché que salió al baño en un receso, esculqué su bolsa y sorpresa, la tipa le entraba al mundo de la perversión. Era un consolador con vibrador incluído, grandioso. Rocíe toda la gonorrea encima del consolador. JAJAJA, murió tan solo unos días después, la pobre no tenía ni para el seguro social.
Otra fue contra Tomassino Sereo, un rival mafiosi que siempre usaba ametralladora para ultimar a sus víctimas. Pues con la misma cuña lo ultimé, tomé un AK 47 de mi casa y cuando estaba comiendo en un restaurante, le descargué el cartucho en el cuello y lo degollé a puro plomo. La última y la más grande fue contra Marina Aquafresca, una tipa que me usó como 40 veces, hasta de prostituto y lo quería hacer de nuevo; me preparé con cicuta, cianuro y ácido clorhídrico. Se preguntarán por qué; porque me invitó a tomar un capuccino... En cuanto se levantó al baño, descargué los tres frascos... regresó, aseguré que le diera un sorbo, y me despedí con pretexto de que tenía que ir al doctor.... Cuando le hicieron la autopsia, encontraron su barriga vacía de órganos, y eso que solo eran 20 ml de ácido...
Descarrilado de la vida, deprimido, asqueado del mundo, prófugo de la justicia, yo Lauro Prandini. No sé a dónde ir, con quién hablar, cuándo accionar, qué demonios hacer, porque la venganza me carcomió el cerebro, mi sed de venganza me hizo el más buscado por la INTERPOL, me dió el rechazo de toda mi familia y de los mafiosi, osea que ando siendo buscado por doble frente, igual de potente. Por eso me quiero morir, que alguien que hice sufrir se vengue de mí, y que me mande a una mejor vida... Ese fuí yo, Lauro Prandini... El que lea esto, es mi confidente, mi cómplice, mi amigo, de esos que nunca tuve...
miércoles, 1 de abril de 2009
Hongo mágico
Cuando de repente el sol salió, desperté de golpe, anoche había tenido una borrachera espantosa, había mezclado tequila, una bebida mexicana llamada "agua loca", vodka y ron, aderezados con un poco de hongos alucinógenos. Me sentía horrible, el estómago se desgarraba de una manera impresionante, fuertísimo, se apretaba como si me estuviera apretando un gorila. Jolines, no entendía que le pasaba a mi cuerpo, era solo un cruce de alcoholes... De repente me dieron unas ganas horribles de vomitar, me fui corriendo al baño... SANGRE, SANGRE, más sangre y un poco de ácido estomacal que comió parte del WC... Me sentía mareadísimo, pero un poco mejor... curiosamente un hongo salio completo...
Me lo volví a comer... inmediatamente, mi vista se nubló y empezó a ver colores chillones, azul, amarillo, verde, rosa, de esos pigmentados como los marcadores de texto, que precioso se veía, a pesar de lo chillón, mis ojos lo aguantaban, lo disfrutaban, lo sorprendían. Que hermoso, era la hostia. Me acerqué a mi ventana y ví hongos, pero de bombas atómicas callendo en mi Barcelona querida, destruyendo todo el legado de Dalí, Miró y Gaudí... El Camp Nou recién remodelado se hacía pedazos... Una bomba le pegó de lleno a la Catedral de la Sagrada Familia, aún no comprendo como un pedazo de seso del cardenal no quedó hecho polvo, pero de alguna manera, su mente ya salió del ostracismo católico...
Cerré las cortinas, las volví a abrir, y había un lluvia sorprendente, pero de PESETAS, monedad y monedas de 50 pesetas con la clásica imágen en el dorso de Su Majestad el Rey Don Juan Carlos de Borbón. Abajo, la gente estaba que no se lo creía, joder, era una verdadera fiesta abajo en la calle de mi condominio. De hecho, saqué una canasta y recolecté más de 50,000 pesetas, joder, era rico...
Cerré la cortinas, las volví a abrir, y el cielo estaba rojo, un rojo intenso, que me hizo tener sed de violencia, de desesperación, agarré la pistola y descargué contra todo lo que estaba enfrente de mí, rompí platos con la cabeza, y a puñetazos rompía los vidrios de la vitrina donde tenía mis trofeos, entre ellos unos 5 pichichis, todos con el Barcelona, ah, aquellos viejos tiempos, era lo máximo, todas las mujeres querían pasar el rato conmigo, todos a mis pies, hasta el director técnico me lamía los pies. Con un cuchillo empezé a cortar mis pinturas, reproducciones fieles de Magritte, de Dalí, de Ernst, y unas fotografías al estilo de Man Ray.
Cerré las cortinas, las volví a abrir y ví un mundo cursi, con un cielo azul que lastimaba, de tan feliz que estaba, flores por doquier, y de especies que en mi vida había visto. De hecho se me pegó lo cursi, y en un rincón, mi novia estaba sentada con una mirada coqueta, esperando a que le diera un beso en los labios. Se lo dí... Como siempre, sus labios sabían a miel... Me despedí de ella...
Cerré las cortinas, las volví a abrir y ahora se veían relojes derritiendose por todos lados, curiosamente en el cielo apareció una nube con la forma del bigote de Dalí; de hecho, mi muñeca se quemó por que mi reloj se derretía, pero me importó un comino, y ni me dolía. Junto con la fundición masiva de relojes, curiosamente, el tiempo se paró, las personas se pararon, todo, hasta un avión quedó flotando en el cielo. Bajé a la calle y todo absolutamente todo estaba quieto, no sé como podía respirar si no había aire...
De repente, mi vista se quedó en negro... Un negro que parecía eterno, aunque en menos de 10 minutos, desperté en un hospital... Sin piernas, sin brazos y con un pulmón... Ví el calendario... era 12 de julio... El 13 de julio me iba a ver con unos amigos en un bar, iban a llevar a escondidas, tequila, una bebida mexicana llamada "agua loca", vodka y ron; y la atracción principal, un paquete con hongos alucinógenos, vaya, nunca he tenido la oportunidad de provar uno...
Me lo volví a comer... inmediatamente, mi vista se nubló y empezó a ver colores chillones, azul, amarillo, verde, rosa, de esos pigmentados como los marcadores de texto, que precioso se veía, a pesar de lo chillón, mis ojos lo aguantaban, lo disfrutaban, lo sorprendían. Que hermoso, era la hostia. Me acerqué a mi ventana y ví hongos, pero de bombas atómicas callendo en mi Barcelona querida, destruyendo todo el legado de Dalí, Miró y Gaudí... El Camp Nou recién remodelado se hacía pedazos... Una bomba le pegó de lleno a la Catedral de la Sagrada Familia, aún no comprendo como un pedazo de seso del cardenal no quedó hecho polvo, pero de alguna manera, su mente ya salió del ostracismo católico...
Cerré las cortinas, las volví a abrir, y había un lluvia sorprendente, pero de PESETAS, monedad y monedas de 50 pesetas con la clásica imágen en el dorso de Su Majestad el Rey Don Juan Carlos de Borbón. Abajo, la gente estaba que no se lo creía, joder, era una verdadera fiesta abajo en la calle de mi condominio. De hecho, saqué una canasta y recolecté más de 50,000 pesetas, joder, era rico...
Cerré la cortinas, las volví a abrir, y el cielo estaba rojo, un rojo intenso, que me hizo tener sed de violencia, de desesperación, agarré la pistola y descargué contra todo lo que estaba enfrente de mí, rompí platos con la cabeza, y a puñetazos rompía los vidrios de la vitrina donde tenía mis trofeos, entre ellos unos 5 pichichis, todos con el Barcelona, ah, aquellos viejos tiempos, era lo máximo, todas las mujeres querían pasar el rato conmigo, todos a mis pies, hasta el director técnico me lamía los pies. Con un cuchillo empezé a cortar mis pinturas, reproducciones fieles de Magritte, de Dalí, de Ernst, y unas fotografías al estilo de Man Ray.
Cerré las cortinas, las volví a abrir y ví un mundo cursi, con un cielo azul que lastimaba, de tan feliz que estaba, flores por doquier, y de especies que en mi vida había visto. De hecho se me pegó lo cursi, y en un rincón, mi novia estaba sentada con una mirada coqueta, esperando a que le diera un beso en los labios. Se lo dí... Como siempre, sus labios sabían a miel... Me despedí de ella...
Cerré las cortinas, las volví a abrir y ahora se veían relojes derritiendose por todos lados, curiosamente en el cielo apareció una nube con la forma del bigote de Dalí; de hecho, mi muñeca se quemó por que mi reloj se derretía, pero me importó un comino, y ni me dolía. Junto con la fundición masiva de relojes, curiosamente, el tiempo se paró, las personas se pararon, todo, hasta un avión quedó flotando en el cielo. Bajé a la calle y todo absolutamente todo estaba quieto, no sé como podía respirar si no había aire...
De repente, mi vista se quedó en negro... Un negro que parecía eterno, aunque en menos de 10 minutos, desperté en un hospital... Sin piernas, sin brazos y con un pulmón... Ví el calendario... era 12 de julio... El 13 de julio me iba a ver con unos amigos en un bar, iban a llevar a escondidas, tequila, una bebida mexicana llamada "agua loca", vodka y ron; y la atracción principal, un paquete con hongos alucinógenos, vaya, nunca he tenido la oportunidad de provar uno...
A day in the life...
Era un día brillante de marzo, el día 32, cuando de pronto un pájaro me cagó la cabeza y el muy bruto se estrelló en un árbol y una manzana le aplastó la cabeza. Mi coche empezó a andar solo y de repente se puso a jugar futbol con los vecinos, ni modo, me tuve que ir en patineta al trabajo. Mi portafolio estaba lleno pero aún así le cupo una televisión y un refrigerador, fue un gran esfuerzo meterlos al portafolio, pero ya traía algo para ver el juego de beisbol y comer un sandwich hecho por mí, a mi gusto y a mi manera. Como siempre llegué tarde y ahí estaba el jefe esperándome para darme una regañiza, con solo mirarlo le empezé a desgarrar la piel y hacerle que vomitara pajaritos, cardenales para ser exactos, oh, se me olvidaba, le hice también un calzón chino tan fuerte que de pilón lo dejé sin descendencia. Todos mis compañeros me vitorearon y les dije que se tomaran el día libre...
Mientras estaba viendo como mi jefe se desangraba y moría con el calzón bien envuelto en su cabeza, pasaron por la ventana un par de cerdos con alas de gárgola y unos peces con alas de ángel, fue un curioso espectáculo, porque además, pasó un avión muy bajito, con un capitán tan pedo que no podía ni sentarse en la cabina. Abajo, ví un camión con publicidad de Paris Hilton, pero increíblemente con unos kilitos de más y promoviendo uno de esas organizaciones cristianas (disque). Wow, con razón los cerdos volaron. Al lado del camión, ví a un árabe con una bomba atada a su cuerpo, amenazando que la iba a hace estallar en nombre de Alá. En efecto, el hombre apreto el botón, pero lo que se estalló fue un hidrante... Ver la calle resultó más divertido que el juego de beisbol, donde increíblemente los foules que salían del campo al público eran tomados como jonrones, y en los outs de fly, el que se quedaba equivocadamente en la base de adelante y lo cachaban contaba como triple play... Me hize un sandwich delicioso, con carne de perro adobada, queso de toro, y unos cuantos escamoles, oh y para aderezar, un poco de mil islas... Fue un gran día de trabajo, a gusto...
Al regresar a mi vecindad, en la noche, en un cuarto, por la ventana, con una luz ténue una pareja de chiquillos calientes de como unos 16 años los dos estaba a punto de tener su "primera vez". Ella le dijo cuando estaban a punto... "tengo que ir al baño". Y el chamaco esperó y esperó y esperó y esperó, y esperó y esperó y esperó... esperó y esperó y esperó y ella todavía estaba en el baño. Vaya primera vez... Seguí caminando hacia mi casa y recibí un mensaje de Facebook por mi Iphone... mi novia me había cortado porque según ella, ya tenía un año entero que no le hablaba ni la llevaba al cine, de hecho hasta se convirtió en lesbiana, no manchen... Por mi casa pasa un río, y a la orilla de él me senté en una piedra, debido a tanto caminar, y lloré, a la orilla del río Nilo... Ni lo huelas al puto río, apestaba a pura mierda, por eso estaba llorando, de la peste. Yo que demonios voy a andar llorando por una mujer, al fin y al cabo fui seminarista por un tiempo, me salí porque me quisieron hacer el traca traca, en fin, el sacerdote que quiso hacer eso ya está en el infierno.
Y si, en efecto, llegué a mi casa, mi carro estaba exhausto, me dijo que había metido diez goles y que había ganado el campeonato con las Chivas, fue nombrado jugador del año por la FIFA, por encima de Lionel Messi y también fue el carro del año por la revista Car and Driver, a pesar de ser un Vocho 1977. Fuí al árbol donde había muerto el desgraciado pájaro que me había cagado, y nomás quedaba el cráneo, y alrededor de él, un montón de amapolas... La carroña convertida en composta, al fin y al cavo de polvo somos y en polvo nos convertiremos, y al fin y al cavo regresarán todas esos átomos de hidrógeno y de oxígeno al ambiente. Entré a mi casa y había como 10 mil telarañas, y aparte me habían robado casi todo... De milagro no se habían robado mi carro, jajajaja, claro, estaba jugando al lado de Ramoncito Morales y Omar Arellano en las Chivas. Revisé mi portafolios y ya no estaban ni la tele ni el refrigerador, en su lugar estaba toda la Reserva Federal de los Estados Unidos y un New York Times que decía que el hombre invisible había vaciado la Reserva. Tiré el periódico, como demonios un fantasmilla robó la Reserva, por favor...
Mientras estaba viendo como mi jefe se desangraba y moría con el calzón bien envuelto en su cabeza, pasaron por la ventana un par de cerdos con alas de gárgola y unos peces con alas de ángel, fue un curioso espectáculo, porque además, pasó un avión muy bajito, con un capitán tan pedo que no podía ni sentarse en la cabina. Abajo, ví un camión con publicidad de Paris Hilton, pero increíblemente con unos kilitos de más y promoviendo uno de esas organizaciones cristianas (disque). Wow, con razón los cerdos volaron. Al lado del camión, ví a un árabe con una bomba atada a su cuerpo, amenazando que la iba a hace estallar en nombre de Alá. En efecto, el hombre apreto el botón, pero lo que se estalló fue un hidrante... Ver la calle resultó más divertido que el juego de beisbol, donde increíblemente los foules que salían del campo al público eran tomados como jonrones, y en los outs de fly, el que se quedaba equivocadamente en la base de adelante y lo cachaban contaba como triple play... Me hize un sandwich delicioso, con carne de perro adobada, queso de toro, y unos cuantos escamoles, oh y para aderezar, un poco de mil islas... Fue un gran día de trabajo, a gusto...
Al regresar a mi vecindad, en la noche, en un cuarto, por la ventana, con una luz ténue una pareja de chiquillos calientes de como unos 16 años los dos estaba a punto de tener su "primera vez". Ella le dijo cuando estaban a punto... "tengo que ir al baño". Y el chamaco esperó y esperó y esperó y esperó, y esperó y esperó y esperó... esperó y esperó y esperó y ella todavía estaba en el baño. Vaya primera vez... Seguí caminando hacia mi casa y recibí un mensaje de Facebook por mi Iphone... mi novia me había cortado porque según ella, ya tenía un año entero que no le hablaba ni la llevaba al cine, de hecho hasta se convirtió en lesbiana, no manchen... Por mi casa pasa un río, y a la orilla de él me senté en una piedra, debido a tanto caminar, y lloré, a la orilla del río Nilo... Ni lo huelas al puto río, apestaba a pura mierda, por eso estaba llorando, de la peste. Yo que demonios voy a andar llorando por una mujer, al fin y al cabo fui seminarista por un tiempo, me salí porque me quisieron hacer el traca traca, en fin, el sacerdote que quiso hacer eso ya está en el infierno.
Y si, en efecto, llegué a mi casa, mi carro estaba exhausto, me dijo que había metido diez goles y que había ganado el campeonato con las Chivas, fue nombrado jugador del año por la FIFA, por encima de Lionel Messi y también fue el carro del año por la revista Car and Driver, a pesar de ser un Vocho 1977. Fuí al árbol donde había muerto el desgraciado pájaro que me había cagado, y nomás quedaba el cráneo, y alrededor de él, un montón de amapolas... La carroña convertida en composta, al fin y al cavo de polvo somos y en polvo nos convertiremos, y al fin y al cavo regresarán todas esos átomos de hidrógeno y de oxígeno al ambiente. Entré a mi casa y había como 10 mil telarañas, y aparte me habían robado casi todo... De milagro no se habían robado mi carro, jajajaja, claro, estaba jugando al lado de Ramoncito Morales y Omar Arellano en las Chivas. Revisé mi portafolios y ya no estaban ni la tele ni el refrigerador, en su lugar estaba toda la Reserva Federal de los Estados Unidos y un New York Times que decía que el hombre invisible había vaciado la Reserva. Tiré el periódico, como demonios un fantasmilla robó la Reserva, por favor...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)