A beneficio del Sr. Eslom

Fiesta fiesta y fiesta en la torre Telmoc, a beneficio del Sr. Eslom, que ya salió del top cinco de los más ricos del mundo según Gordes, pobrecito hay que ayudarle. El Sr. Eslom en su super trono recibía uno a uno a sus invitados, sobre todo su grupo de cuates favorito: La querida y explotada (por Tontinho Garcés) Sarimoon, el monopolista cementero Torcuato Zambruna, el panadero también monopolista Huector Zergutjo, qué escena tan linda, no creen. Soxicumeños muriéndose de hambre y éstos tipos apoyando al que no le falta nada. Ningún mojón grande faltaba y todos iban a hacer un show en honor al Sr. Eslom.

La primera que hizo su acto fue Marimoon, con un show de juegos pirotécnicos en forma de barriles de cerveza, incluso, la misma cerveza servía como pólvora. Botellas danzantes de la cerveza Hojalata Extra, otras cuantas botellas de RoleModel Especial sirvieron de meseras y fueron un ejemplo a seguir. Este espectáculo, debido a tanto alcohol en la sangre, subió tanto de tono que las RoleModel se desnudaron. En fin, este espectáculo junto para el señor Eslom mil millones de dólares.

El segundo acto fue de Torcuato. Bueno, no fue un acto, sino una subasta de estatuas hechas de concreto barato. Unas eran del Sr. Eslom como César Augusto, otra era con la cabeza del Sr. Eslom en la Venus de Milo, otra era del Sr. Eslom como Mickey Castor en su barquito y así... Puras interpretaciones aduladoras al Sr. Eslom. Increíblemente todas se vendieron y a un precio bastante alto, lo que permitió que se recaudara para el Sr. Eslom la jugosa suma de 6,500 millones de euros. Sarimoon se emputó...

El tercer y "último" acto corrió a cargo del panaderito de gengibre. Sus panes eran hechos con trigo transgénico, por lo que eran fuertes. Una barra de pan integral pudo cargar a 50 personas invitadas. La barra de pan blanco se derumbó con solo dos... Pero la barra de Multimierda pudo cargar a 100 por lo que se llevó el premio. Aún así, a nadie le interesó, la fuerza ya no vendía... Solo se juntaron 300,000 yenes.

Faltaba el acto mayor, el del Sr. Eslom. Este cabrón con sólo eructar hizo que apareciera dinero de la nada, más de 15 mil millones de libras aparecieron por todo el salón. Ya era el Sr. Eslom el más rico, que Willy Gays ni que nada. Ese wey era ya un pobre de ghetto brookliniano comparado con el Sr. Eslom. En eso se aparece el archienemigo del Sr. Eslom, nada más y nada menos que Eununilio Guacárrazga. De regalo, una televisión de 500 pulgadas. Sólo saludó a todos, al Sr. Eslom hasta le lamió los pies y se fue. El Sr. Eslom estaba tan feliz con tanto dinero que prendió la tele y PUUUUM!

Guacárrazga vió desde su cuártel en Sacátl 28 el súper hongo que se hizo por la explosión... Muajaja, eso te pasa por meterte con mi cucu...Y todo tu dinero es mío ahora, ja.